Maior ídolo morto

A Forbes divulgou a lista de celebridades falecidas que mais faturaram no ano passado, e a surpresa foi o primeiro lugar conquistado por Kurt Cobain, vocalista do Nirvana, que se suicidou em 1994.

Cobain ficou 7 milhões de dólares na frente de Elvis Presley, que, desde a criação da lista, nunca havia saído do primeiro posto. Entre outubro de 2005 e outubro de 2006, Cobain faturou 50 milhões de dólares e Elvis "apenas" 42 milhões.

Os valores são extraídos de contratos de licenciamento de produtos ou uso de imagem das celebridades. Esta é a primeira vez que Cobain aparece na lista e seu surgimento se deve à venda da participação de 25% no catálogo de músicas do Nirvana à empresa PrimeWave feita pela viúva de Cobain, Courtney Love.

O criador do Snoopy, Charles Schulz, figura no terceiro lugar (35 milhões de dólares), seguido pelo beatle John Lennon (24 milhões) e Albert Einstein (20 milhões). Você está se perguntando o que Einstein está fazendo na lista? Recentemente houve o lançamento da série de vídeos educativos Baby Einstein - para a felicidade total dos herdeiros do físico alemão.

Origem de expressões populares

Calcanhar de Aquiles
De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num grande lago mágico, segurando-o pelo calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Desta forma o ponto fraco de uma pessoa passou a ser conhecido como calcanhar de Aquiles.

Voto de Minerva
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto de desempate ou o voto decisivo.

Casa da Mãe Joana
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a infância de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, o termo "casa da mãe Joana" ficou conhecido como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

Vá se queixar ao Bispo
Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

Conto do Vigário
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

Ficar a ver navios
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

Não entender patavinas
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Assim, não entender patavina significa não entender nada.

Dourar a pílula
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo. Assim a expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.

Chegar de mãos abanando
Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

Sem eira nem beira
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.

Abraço de tamanduá
Em desuso atualmente esta expressão que é sinônimo de deslealdade, traição. É que para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força.

O canto do Cisne
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. Desta maneira a expressão "canto do cisne" representa as últimas realizações de alguém.

Estômago de Avestruz
Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

Lágrimas de Crocodilo
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando captura uma presa, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

Memória de Elefante
O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

Olhos de Lince
Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das portas

Inutilidades matemáticas

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

Os feitos mais idiotas do mundo

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no ch?o, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dadotanta risada na vida.

Emprego dos sonhos

Empresa recruta "embaixador" para beber e viajar o mundo

A empresa de uísque Chivas Regal está procurando por duas pessoas para serem os embaixadores da marca durante o ano que vem.
O emprego, além de render um contrato de US$ 200 mil, inclui viagens, festas e uísque à vontade. Os embaixadores da marca terão que gravar suas aventuras ao redor do mundo com uma câmera e participar de eventos curiosos, como jogar pólo com elefantes e golfe na neve.
Qualquer pessoa pode se inscrever, basta preencher a ficha de inscrição pelo site (http://www.chivasstudio.com) da empresa, ou gravar um vídeo nos estúdios montados pela Chivas nos Estados Unidos: em Nova York, Miami, Chicago, Los Angeles e Las Vegas. As inscrições vão até 30 de março de 2007.

FRASES PERFEITAS

1 - Seguranca, conforto estabilidade. Tudo que uma mulher procura em um homem e um homem procura em um carro. Peugeot 307

2 - Nao é so no futebol que é bom dar um passeio na Argentina. TAM Viagens

3 - Se ficar parado fosse bom, a melhor parte da balada seria a fila. Chevrolet Corsa

4 - Duas razoes provaveis para uma noite mal dormida: um colchao muito ruim ou uma mulher muito boa. Colchoes Ortobom

5 - Se uma boa alimentacao é importante para a sua vida, imagine para seu gato, que tem sete. Guia Nossos Bichos

Campanha Hopi Hari

Vantagens do sexo masculino

Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta

Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta

Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta

Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta

Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta

Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta

Homem da vida ---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta

O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta

Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta

Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta

Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas

E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta

FATOS DE GALVÃO BUENO!!!

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da Sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompiÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.... É DO BRASIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLL!!!!!!!!

Rodrigo Santoro em Lost (com legendas)

vi no graveiteiros

Arte com garfos

Exclusivo: Primeira foto de Tati quebra barraco nua na playboy!!!

Kit do Mackyver

Com ele voce consegue:
- Fazer uma bomba atomica
- Catar a cicarelli
- Abrir qualquer cadeado
- e tudo mais que voce imaginar!

Filmes brasileiros indicados ao Oscar

Livro dos clones e crianças possuídas

no Link

The Lonelyman Parody

A música de encerramento da série do Incrivel Hulk, aquele antigão.

30 frases fatais

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

02 - Pode subir que agüenta mais um...

03 - O que acontece se eu apertar este botão?

04 - Vou acender um fósforo...

05 - Não toque em nada!

06 - Esse vai passar perto!

07 - Deixa comigo...

08 - Não puxe o pino!

09 - É uma cirurgia simples...

10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!

12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13 - Vou te denunciar!

14 - Pode falar, doutor, é serio?

15 - Este avião está descendo muito rápido!

16 - Agora só falta um...

17 - Buraco? Que buraco?

18 - Atchim! (dentro do armário)

19 - Vai que dá!

20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21 - Não se preocupe, eu sei nadar...

22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..

23 - Ou vai ou racha!

24 - Relaxa... não dói nada!

25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26 - Não vem nenhum carro, pode passar...

27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

29 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!

E a melhor:

30 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir...

Propagandas interessantes

300

Adivinha quem é o negão aí de cima???? Acertou quem disse Rodrigo Santoro. Cena de 300 de Esparta.

Midiatrix Revelations

Muito legal e contestador essa montagem de Matrix (com legendas) feita pelo ferrorama, que eu vi primeiro no Sedentário e Hiperativo.

THE DARKNESS

Jack é um jovem mafioso que descobre possuir o poder da escuridão (Darkness, sacou?), um gibi da image, inicialmente escritor por Garth Ennis (Preacher) que agora virou um game supimpa para x-box 360. Yeah!

GRIND HOUSE

GRIND HOUSE É podreira! É mulherada gostosa! É Tarantino e Rodrigues arrebentando em um filme de terror de primeira!

Ja desmontou um mouse?

Coisas que se atraem:

- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Olhos e bunda.
- Xixi e piscina.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Pressa e sinal fechado.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Carrinho de supermercado e calcanhar.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.

Esperança é a ultima que morre

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!
- Como? Disse o marido.
- Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim. Disse ela
- Mas aconteceu o seguinte:

O 1º era político, só prometia e não cumpria.
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só esfregava.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada...

E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
- E por que eu?

- Porque você é advogado, e tenho certeza que cedo ou tarde você vai me fuder!

Festa de Casamento

"Dizem que esta historia se deu em São Paulo com um funcionário daWalita, e saiu em todos os jornais".Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados.Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi ate o palco e pegou o microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular...Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras...Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", que bonitinho, etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva...Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas...O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:- Curtam a festa... é de vocês!Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata... Teve o casamento anulado dois dias depois.Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.

A SUA VINGANÇA:

Fez com que o pai da noiva (um militar aposentado), pagasse mais de R$32.000 por um casamento para mais de 300 convidados.Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse).Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos pais, irmãos, irmãs, avos, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS:O CARA É CORNO, MAS É NINJA!!!

fonte: http://www.pilandia.blogspot.com/

Da Pena de Poe

ANNABEL LEE *
(de Edgar Allan Poe)

Foi há muitos e muitos anos já,
Num reino de ao pé do mar.
Como sabeis todos, vivia lá
Aquela que eu soube amar;
E vivia sem outro pensamento
Que amar-me e eu a adorar.

Eu era criança e ela era criança,
Neste reino ao pé do mar;
Mas o nosso amor era mais que amor --
O meu e o dela a amar;
Um amor que os anjos do céu vieram
a ambos nós invejar.

E foi esta a razão por que, há muitos anos,
Neste reino ao pé do mar,
Um vento saiu duma nuvem, gelando
A linda que eu soube amar;
E o seu parente fidalgo veio
De longe a me a tirar,
Para a fechar num sepulcro
Neste reino ao pé do mar.

E os anjos, menos felizes no céu,
Ainda a nos invejar...
Sim, foi essa a razão (como sabem todos,
Neste reino ao pé do mar)
Que o vento saiu da nuvem de noite
Gelando e matando a que eu soube amar.

Mas o nosso amor era mais que o amor
De muitos mais velhos a amar,
De muitos de mais meditar,
E nem os anjos do céu lá em cima,
Nem demônios debaixo do mar
Poderão separar a minha alma da alma
Da linda que eu soube amar.

Porque os luares tristonhos só me trazem sonhos
Da linda que eu soube amar;
E as estrelas nos ares só me lembram olhares
Da linda que eu soube amar;
E assim 'stou deitado toda a noite ao lado
Do meu anjo, meu anjo, meu sonho e meu fado,
No sepulcro ao pé do mar,
Ao pé do murmúrio do mar.


Traduzido por Fernando Pessoa

Bela Tatuagem, senhorita (A Playboy do Mês)

Para ver o restante, basta clicar na imagem e ir para o site do pessoal do Revistasgratis, que sempre fazem um ótimo trabalho.

O Labirinto do Fauno

Pan's Labyrinth

Trailer do novo filme de Guilhermo del Toro (Hellboy, Blade 2, A Espinha do Diabo), uma mistura de horror, fantasia e guerra. Tou na Fila!

A Transformação do Motoqueiro Fantasma

Mais um video, agora mostrando detalhes da transformação. Na verdade é bem curtinho, até demais na minha opinião, mas para quem quiser ver é só clicar na imagem de um dos mais recentes gibis do esquentado.

Do Lápis de Brian Bolland

Esse ótimo desenhista inglês, infelismente, prefere desenhar apenas capas, mas seu traço já foi apreciado nas páginas de obras primas como Camelot 3000 (uma ficção cientifica de primeira em que o Rei Arthur retorna) e A Piada Mortal (O confronto definitivo entre Batman e o Coringa).

10 anos sem Renato Russo

"Não me entrego sem lutar, tenho ainda coração, nao aprendi a me render, que caia o inimigo então!"

Renato Russo foi um caso impar no Brasil. A legião de fãs não pára de crescer.

Veja a seguir uma entrevista concedida à Folha:

Folha - Qual seu disco favorito da Legião Urbana?

Renato Russo - O "V", que eu acho o disco mais difícil. Gosto muito de "O Descobrimento do Brasil". Agora, que encontrei a programação dos 12 passos -parei de beber e de me drogar-, tudo está mais tranquilo. Esse show de hoje, por exemplo: o som estava um caos, tudo estava um horror, e o público, superlegal. O lugar tinha uma reverberação brutal. O público berrava muito, e o engenheiro de som teve de aumentar tudo, desequilibrou. No começo era só "bum-bum-bum" e eu berrando, não dava para ouvir os detalhes. Mas, se fosse em outra época, eu teria ficado tão preocupado que ia beber, tomar um porre, falar: "Nunca mais vou fazer show", nhem-nhem-nhem... Isso agora não existe mais. Há uma tranquilidade, uma serenidade que esse disco trouxe, e acho que as músicas refletem isso.
Folha - Como foi sair dessa fase?

Renato Russo - Eu estava me destruindo e, em vez de me matar com um tiro na cabeça, preferi procurar ajuda. Isso vem desde os 17 anos, mas no "V" foi a primeira vez que coloquei na música essas questões. "Montanha Mágica" é sobre isso. Eu era jovem e acabei entrando num beco sem saída.Isso foi me consumindo, eu ficava deprimido e não sabia o porquê. Achava que o mundo era horrível, igualzinho ao Kurt Cobain, nada mais valia a pena. E isso é estranho porque, se eu achar um dia que as coisas não valham a pena, quero estar com a cabeça no lugar, e não com o corpo cheio de toxinas. Parei com todo tipo de droga e vi que as coisas não eram tão ruins.
Folha - Isso se refletia na sonoridade da banda?

Russo - Isso a gente decide. Todo disco a gente tenta fazer uma coisa diferente, até porque é mais divertido. E para não ficar na obrigação de repetir o mesmo trabalho. Não achávamos que o "Quatro Estações" fosse estourar, porque é um disco bem difícil, mas todo mundo gostou. As letras são complicadíssimas e não é tão pra cima quanto acham. É tão depressivo quanto o "V".Tentamos fazer músicas mais pra cima porque era natural, mas não ficava bom. "O Descobrimento do Brasil" não é um disco pra cima, é como o "Power, Corruption and Lies", do New Order. É a coisa mais gloriosa do mundo, mas, se prestar atenção, é pesado.
Folha - Como o "Quatro Estações"...

Russo - No geral, as pessoas acharam que aquilo foi a coisa mais alegre que já foi feita. Enquanto o "V", não. A gente tentou fazer uma música alegre pelo menos, de tudo quanto foi jeito, e não saía. "Vento no Litoral" só tocou porque tem uma melodia bonita. Acho "Metal contra as Nuvens" uma música superacessível. O problema é que o disco falava de coisas que as pessoas não estavam querendo ouvir na hora. Foi quando estourou a axé music, a gente veio na contramão. Mas o disco tem as melhores letras, de longe. Consegui falar tudo o que eu queria. Mas as pessoas não queriam ouvir aquilo. Por exemplo, "Metal contra as Nuvens" é uma música sobre o Collor, mas nunca ninguém falou sobre isso.
Folha - Como você vê a crítica?

Russo - Eles usam os motivos errados. Eu não sou o dono da verdade, mas, para mim, o que motiva esses caras é um rancor e uma incompreensão do que é o nosso país e de como as coisas funcionam. Existem iniciativas maravilhosas no Brasil e a gente não sabe. Aí a gente fica oprimido, achando que tudo não presta, que tudo é horrível. Gostaria de poder apresentar um bom trabalho para as pessoas que gostam da gente. Acho sacanagem, na posição que a gente está, não tentar se esforçar o máximo para apresentar o melhor que a gente pode fazer.

Folha - E o futuro da Legião?

Russo - Não tenho idéia. Eu não vejo como a gente vai seguir o que está fazendo sem se repetir. Depois de "Perfeição", eu vou escrever o quê? Depois que você fala "vamos celebrar a estupidez humana", o que você vai falar? Então talvez a gente faça uma coisa parecida com o que o The Cure faz, para depois, com o tempo, a gente fazer uma mescla. Ou virar uma banda de trabalho, como o New Order. Eu não quero ficar falando como eu acho tudo horrível como está. Se a gente cansar, a gente pára. Se a gente achar que ainda vale a pena fazer alguma coisa, a gente continua

TPM: Definições

*Todos os Problemas Misturados
*Tendências a Pontapés e Murros
*Toda Paixão Morre
*Tente no Próximo Mês
*To Puta Mesmo
*Tocou, Perguntou, Morre
*To Psicopata e Maquiavélica
*Tempo Para Meditação
*Tendência Para Matar
*Totalmente Pirada e Maluca
*Tira as Patas Maldito
*To Precisando Matar
*Tente Perturbar Menos
*Tenha Paciência Meu
*Temporada Proibida para Machos
*Tô Pirada Mêrrmo
*Total Paranóia Mental

Tou saindo fora. Eu, hein!

Rocky! 6!

Novo poster de The Prestige

Clica aí para apmpliar, ué...

10 vantagens de ser pobre (ué, achou que não tinha é?)

1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um
sonho de padaria, um sonho de valsa.

2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e
verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para
conseguir um lugar para se sentar.

4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e,
dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem
uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as
praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não
precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de
saco.

9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está
sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como
este, publicados por blogueiros sem nada melhor pra fazer.

Monstros são gente boa

Maus? Nem tanto. Apenas incompreendidos.

Motoqueiro Fantasma

Liberado mais um poster do filme Motoqueiro Fantasma (já citado aqui).

Essa é para as mulheres que nos visitam

"O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece...
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas!
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem ...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!!!!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro!"

Bwahahahahahahaha!

Pink Tentacle

O nome dela é Pink Tentacle. Uma androide desenvolvida por japoneses. Ela fala e se movimenta e, poxa vida, não parece humana?

As aventuras de um cinéfilo

Quarta-feira.

— Vai ao cinema essa semana?

— Na sexta. Quero ver A Dália Negra, o novo filme do Brian de Palma adaptado do livro de James Elroy, que deve ser muito legal. O trailer é ótimo.

—Legal.

Sexta-feira.

Acordo pouco antes das sete. O tempo está cinzento e abafado, talvez chova, mas definitivamente vai esquentar. Vou para a beira da rodovia. Sorte ou não, o ônibus passa rapidamente e cerca de uma hora depois eu desço no centro de Goiânia.

Ótimo. Primeiro, vamos ao laboratório fazer um exame do tipo deita-aí-fica-quieto-e-toma-essa-injeção. Ai. Nada demais. Depois, uma volta pelas livrarias (de livros usados, que não sou montado em grana, poxa vida).

—Ei, esse é o preço do livro? É esse mesmo? (Buck 8, de Stephen King)

— É sim. Tá na promoção.

Promoção? O preço do livro ali era de 18,90, sendo que o mesmo livro, uma coleção de capa dura, foi lançado nas bancas a menos de um mês, por 18,00! Acho melhor nem comentar e saio de lá calado. Na verdade, essa é uma comum nos sebos de Goiânia, com raras exceções. Os livros usados custam quase o preço dos novos, quando não os ultrapassam.No caso dos DVDs é mais grave ainda. Duvida? Confira. É. Eu sei. É revoltante. Mas embora freqüente, não é regra e, em outro sebo, encontro ótimos livros a 3,00 cada. Tá bom.

Agora, Dália Negra! E então... O horror... O horror... O filme só estava passando nos shoppings (onde o preço do ingresso varia de 12,00 a 14,00 reais). Ai me bolso.

Bem, melhor ver outro filme. Ei, Hard Candy, ou Menina-Má-Ponto-Com (nome mais baste esse brazuca), com a gatinha Ellen Page, um suspense super elogiado está passando no Banana Shoping. Vou lá ver.

Chego lá por volta de uma da tarde. A sessão é às 3:15! Tudo bem, eu espero.O tempo passa lentamente quando se espera, alguém que eu não me lembro agora disse. É verdade. Enquanto isso, dou uma lida rápida nos livros e gibis que comprei, dou uma boa olhada nas garotas bonitas que passam, tomo um suco. Tudo sem pressa que tenho muito tempo. E chega 3:00. Oba. Vou na bilheteria.

A garota atrás do vidro tem cabelos escuros longos e é muito bonita. Ela fala no microfone que Menina-Má-Ponto-Com teve sua primeira sessão cancelada, já que a cópia do filme ainda não havia chegado.

E agora? Ônibus para voltar para casa só no fim da tarde. Melhor ver outro filme. Poxa, quanta porcaria em cartaz (sou que fiquei pedante ou os filmes atuais estão uma porcaria). Ei, A Haunting American está passando. (Título brazuca: Maldição. Beleergh, nome mais clichê). Pago a entrada, espero liberarem a entrada. E, penso, pelo menos é um terror, não deve ser ruim.

Acontece que é. É muito, muito ruim. Uma porcaria. Péssimo. O pior filme que vi nesse ano. E no ano passado. História horrível, mal contada da p...! Saí do cinema com a certeza de ter desperdiçado tempo e dinheiro.

A história? Ah, aparentemente família é amaldiçoada por uma bruxa e a filha gostosinha é atacada por um espírito safado. Dá pra ver que, apesar de manjada, a história rendia um filme legal, mas o diretor-roterista horrendo (esqueci o nome dele) torna a história patética e consegue piorar tudo com um final moralista e tosco a ufa. Sério. O final tenta ser chocante, mas só conseguiu me irritar. E olha que adoro coisas chocantes.

Antes tivesse visto o filme do Casseta e Planeta. Nesse, eu pelo menos ia rir.

Depois dessa, só me restou voltar para Jamil City. Mas tudo bem, semana que vem volto em Goiânia e dessa vez vou ver um filme que presta?

Conseguirei?

PUCCA! Mais um episódio

O Novo Demolidor é...

O Novo Demolidor é (SPOILER! Só leia se quiser saber mesmo!) O Punho de Ferro. Enquanto Murdock está preso, Daniel Rand assume a sua identidade e protege a Cozinha do Inferno. É a nova fase de Ed Brubaker, ótimo roteirista que, dizem, está arrebentando em tudo que põe a mão. Dá só uma sacada na sequência abaixo e repare na qualidade.








Ah, clique nas imagens para ampliar e apreciar melhor.

Rambo IV

Ele está de volta!!!!!!!! John Rambo!

O filme se chamará Rambo IV: In the Serpent's Eye e terá direção do astro Sylvester Stallone, que também retorna ao papel do veterano de Vietnã John Rambo. 18 anos depois de ajudar os árabes a expulsar os soviéticos do Afeganistão em Rambo III, o soldado agora combaterá em Burma, conhecido desde 1989 como Mianmar, no sudoeste da Ásia. Na história, John Rambo vive uma rotina banal em Bangkok, até que o parente de um missionário de direitos humanos em Mianmar lhe pede ajuda: os voluntários que levam suprimentos para lá estão desaparecendo misteriosamente. Para lutar contra os sequestradores e ladrões de suprimeiros e também contra o corrupto exército do país, Rambo precisará juntar um grupo de jovens mercenários.

A dúvida é: será que ainda gosto de Rambo? Quando eu era criança adorava, mas alguns(muitos) anos depois...

Estréia: Dália negra

Estréia sexta o novo filme do diretor Brian De Palma. Sinopse: Quando o corpo da aspirante a atriz Elizabeth Short é encontrado, torturado e retalhado, em um terreno baldio de Los Angeles, tem início uma busca pelo assassino. Dois detetives são encarregados da investigação do caso, mas o mistério terá como obstáculo maior a crescente obsessão da dupla pela vítima.
Tô na fila pra assistir!!!!!!!!

Maconha pode prevenir Alzheimer

Maconha pode prevenir Alzheimer, diz estudo dos EUA

Por Andy Sullivan

WASHINGTON (Reuters) - Boa notícia para os velhos hippies: fumar maconha pode prevenir o mal de Alzheimer.
Uma nova pesquisa mostra que o componente ativo da maconha pode prevenir o avanço da doença, por proteger os níveis de um importante neurotransmissor cerebral.
Os pesquisadores do Instituto Scripps de Pesquisa, na Califórnia, concluíram que o componente ativo da maconha, chamado delta-9-tetra-hidrocanabinol (THC), pode ser mais eficaz na preservação do neurotransmissor acetilcolina do que medicamentos vendidos regularmente.
O THC também é mais eficaz em bloquear massas de proteínas que podem inibir a memória e a cognição em vítimas do Alzheimer, disseram os pesquisadores em artigo na revista Molecular Pharmaceutics.
Segundo eles, a descoberta pode levar ao surgimento de medicamentos mais eficazes contra a doença, principal causa de demência entre idosos.
O mal de Alzheimer provoca perda da memória, incapacidade de tomar decisões e redução na habilidade linguística e motora. Não se sabe ao certo a causa da doença, mas acredita-se que seja hereditária.
A maconha já é usada no tratamento do glaucoma e pode ajudar a reduzir os efeitos colaterais dos tratamentos de câncer e Aids.
A posse de maconha para fins recreativos é ilegal na maior parte do mundo, embora alguns lugares autorizem o uso para fins médicos.

pucca

Eu sou um ciborgue, mas tudo bem - trailer

A Flor do Oeste

YMCA by Nazist army

Monty python Star Wars

We Are The World

Bem melhor que o original.
(Deve ser por causa da cerva)
Bwahahahahahahahahahahahaha!

O Perfume - Trailer

Adaptação de um best-seller de Patrick Suskind, nesse suspense, o ator britânico Ben Whishaw interpreta Jean-Baptiste Grenouille, um jovem que desenvolve um sensível olfato e utiliza-o para criar as fragâncias mais complexas do mundo - até que afunda na sua própria obsessão atrás do cheiro perfeito.

Chacina mata 21 em São Paulo, veja comentário de Presidenciáveis:

Esposa defende marido suspeito; presidenciáveis comentam

Da reportagem local

Com uma única rajada, o policial aposentado Texas Bill, 68, é acusado de matar 21 percevejos que o infernizavam todas as noites. O extermínio ocorreu em sua residência em São Matheus, bairro zona leste da capital paulista.

Segundo testemunhas, o ex-policial não deu a menor chance às vítimas, valendo-se de um poderoso spray. “O Bill perdeu a cabeça. Ele já não agüentava mais a ação daqueles delinqüentes quando ele ia se deitar”, relatou a sua mulher, Mary da Silva Bill.

A Mary nega que o Bill seja uma pessoa violenta. “Não é porque ele me enche de porrada por qualquer coisinha que eu vou chamá-lo de covarde, desequilibrado metal, louco varrido ou mesmo de filho de puta”, explicou a dedica esposa.

Presidenciável comentam, claro:

O candidato Lulla demonstrou muito abatimento ao comentar o assunto. “Essa violência em São Paulo está demais. Só tem uma solução: votar no Mercador.”

O Geraldo também palpitou: “É um absurdo! No meu governo, isso nunca aconteceu!! A culpa é do Lulla, que não constrói estradas, não investe (nesse momento, ele olha para uma ‘colinha’). Não sabe de nada sobre o dossiê!!! Tem de apurar!!!!”

Outro presidenciável também deu pitaco: “Falta educação”. Adivinha o autor da frase???

Eloiza Elena não perdeu a chance. “Se o Lulla tivesse ido a todos os debates isso não teria acontecido!”, tagarelou. (Seu assessor bate a mão na testa e se trinca de vergonha).

O demagogo cristão Eimael atribui o “lamentável episódio” à cadeira vazia.

E carioca Ana Maria Pastel questionou: “Onde é que fica essa porra desse bairro???

Greetz: aprimeiravitima.

Fujitsu exibe tela flexível super fina

Terça-feira, 03 de outubro de 2006 - 15h21

Divulgação

Tela flexível pode exibir imagens com milhares de cores

SÃO PAULO - A Fujitsu apresentou, no Japão, um tela flexível muito fina de 7.8 polegadas capaz de carregar imagens com até 4096 cores com baixo consumo de energia.

A tela é a maior já produzida pela empresa com tecnologia flexível e capaz de exibir tantas cores. O equipamento foi exibido na Ceatec, feira de tecnologia e comunicações que acontece no Japão.

A Fujitsu disse que já testou a aplicação da tela flexível em e-books, mas vê possibilidades, por exemplo, de usá-la em outras áreas, como na publicidade. A tela dobrável permitiria aplicar displays eletrônicos em locais até então não imaginados, como superfícies curvas de trens e carros.

Um protótipo de e-book desenvolvido pela Fujitsu com a tela flexível pesa apenas 180 gramas e permite carregar imagens em cores ou em preto e branco. Uma imagem complexa demora 4 segundos para ser carregada na tela, diz o fabricante. Já uma imagem simples, como caracteres de texto, pode ser carregada em menos de um segundo.

A tela flexível usa fibras plásticas em sua constituição, ao contrário de telas LCD, que usam componentes como diferentes tipos de cristal e vidro.

O protótipo de e-book tem ainda uma conexão USB e slot para cartão de memória flash. A empresa afirma que não tem planos de comercializar sua tela flexível no futuro próximo, pois ainda deseja aprimorar a tecnologia, reduzir seu custo de produção e encontrar novas aplicações para o dispositivo.

Felipe Zmoginski, do Plantão INFO

SOUTH MARCA: 10 ANOS DE HUMOR

Kevin D. Thompson
em West Palm Beach
Quando Matt Stone e Trey Parker criaram "South Park", não se importavam com o que as pessoas pensassem de sua comédia animada vulgar. "Éramos dois caras que realmente não dávamos a mínima para nossas carreiras", disse Parker.
"Pensamos em ficar em Los Angeles um ano, talvez. Acreditávamos que ganharíamos algum dinheiro e então iríamos fazer qualquer outra coisa.
Sempre consideramos isto um tempo intermediário."

As criancinhas desbocadas que vivem no Colorado ainda provocam risos, 10 anos depois

Bem, dez anos depois, Stone e Parker continuam trabalhando em - e ganhando muito dinheiro com - "South Park", a série de desenhos animados loucamente engraçados e cruamente desenhados da Comedy Central, sobre quatro crianças desbocadas que vivem em uma cidade histericamente retorcida do Colorado.
"South Park", que comemora esta noite sua décima temporada com o primeiro de sete novos episódios, é conhecido por seu humor vale-tudo, que não poupa ninguém e nenhum assunto.
Ao longo dos anos, o programa perseguiu todo mundo, de Jesus (ele foi visto lutando com o demônio) a Tom Cruise (escondido num armário) ao profeta Maomé (apareceu como um super-herói).
Por ter atacado tantas vacas sagradas, Stone e Parker se confessam surpresos de o programa ganhador do Emmy ter durado tanto. "Nunca pensamos que passasse dos seis primeiros", diz Stone.
Eles também não tinham certeza de se o programa superaria a enorme polêmica que envolveu "South Park" quando Stone e Parker quiseram mostrar Maomé em outro episódio. Mas a Comedy Central não permitiu.
Na época, muçulmanos do mundo inteiro estavam protestando contra as representações insultuosas de Maomé publicadas num jornal da Dinamarca.
Naturalmente, Stone e Parker não ficaram contentes com a censura da rede e ameaçaram parar de produzir novos episódios de "South Park".
"Foi além de criativamente decepcionante", disse Stone. "Não sei se teríamos parado totalmente de trabalhar em 'South Park' ... mas era duro trabalhar para pessoas que você pensa que talvez estejam mantendo um de seus episódios como refém."
Parker acrescenta: "Isto é 'South Park', e nós atacamos absolutamente todo mundo de maneiras realmente terríveis. Se os católicos não querem que ataquemos mais Jesus, deveriam simplesmente ameaçar [a Comedy Central] com violência e conseguirão".
O episódio foi ao ar, mas quando se deveria ver Maomé o programa mostrou uma tela preta com os dizeres: "A Comedy Central se recusou a transmitir uma imagem de Maomé em sua rede".
Meses depois, a Comedy Central agora admite que tomou a decisão errada. "Nós reagimos exageradamente? Com certeza", diz Doug Herzog, presidente da empresa. "Acho que a história provavelmente o mostrará. Mas estamos dispostos a conviver com isso."
Talvez muitos fãs de Tom Cruise não quisessem ver Stone e Parker vivos depois que episódios questionaram abertamente a orientação sexual de Cruise e zombaram de sua religião (a cientologia).
Colocar no ar o episódio da cientologia não foi um problema, diz Stone. "Na verdade ficamos muito surpresos", ele diz. "Evitamos fazer isso por muito tempo, por causa da reputação da cientologia de levar as pessoas aos tribunais. Quando apresentamos a idéia para a Comedy Central, os advogados disseram: 'Sim, tudo bem'. Então, colocá-lo no ar não foi realmente um grande problema. Foi depois que ele foi ao ar que a m... atingiu o ventilador, por assim dizer."
Stone, é claro, refere-se à decisão inicial da Comedy Central de não repetir os episódios porque a Viacom, que é proprietária da Comedy Central e da Paramount Studios, não queria que a publicidade negativa prejudicasse as bilheterias do novo filme de Cruise - "Missão Impossível 3".
A Comedy Central acabou mudando de idéia e concordou em retransmitir o episódio, e ele foi indicado para um Emmy.
Quanto aos cientologistas, Stone diz que não ouviu um pio deles. "A cientologia tem a reputação de intimidar pessoas e atirar animais mortos por cima da sua cerca, colocar bilhetes no seu carro e jogar tijolos nas suas janelas, mas acho que é tudo besteira", disse Stone. "Acho que a imprensa criou esse monstro. Acho que a cientologia tem essa fama porque impede que qualquer pessoa faça alguma coisa sobre isso. Desde que fizemos o episódio, não tivemos qualquer contato deles. Mas tenho certeza de que não estão contentes conosco."
Stone e Parker admitem que se cansaram de falar sobre o mega-astro Cruise. "Fomos à Inglaterra e tínhamos uma posição política e filosófica muito forte sobre a polêmica da charge de Maomé e ninguém quis falar sobre isso", disse Stone. "Todo mundo só queria falar sobre Tom Cruise. Tenho a sensação de que vão nos perguntar sobre Tom Cruise pelos próximos dois anos. Você começa a sentir aquele fedor de Tom Cruise em você."
Cruise não foi a única celebridade cientologista alvo da zombaria de Stone e Parker. Isaac Hayes, que dublava o personagem Chef, abandonou o trabalho depois que soube que um episódio ia caçoar da cientologia. (Hayes também pertence à seita.) "Na verdade ele ficou muito aborrecido", lembra Stone. "Ele ama a cientologia e realmente ama 'South Park', e as duas coisas não combinam."
Pouco depois os criadores receberam uma carta do advogado de Hayes dizendo que ele deixaria o programa. "Sabíamos que isso poderia acontecer quando fizemos o episódio", reconhece Parker. "Mas não queríamos ser hipócritas. Nós sempre dissemos: 'Ou caçoamos de tudo ou de nada. Para ser sincero, Chef não tem uma grande participação no programa há cinco anos, por isso não foi um golpe devastador.
"Mas então saiu um comunicado de imprensa dizendo que 'Matt e Trey são preconceituosos'. Foi muito louco, porque nós nos dávamos muito bem. E foi então que nós pensamos: 'Puxa, você realmente achava o programa bacana até que fizemos sua religião, e agora somos preconceituosos?' Então decidimos: 'Está bem, vamos lá'."
Ao contrário de outros desenhos animados do horário nobre, como "The Simpsons", "Family Guy" e "American Dad", "South Park" consegue ser mais antenado e reagir rapidamente aos fatos atuais porque o período de produção é de apenas seis dias. Além disso, Parker e Stone fazem praticamente tudo.
"Fazemos todas as vozes, toda a direção e os textos de cada episódio", diz Parker. "Então não precisamos dizer 'Ah, vamos mudar esta frase. Chame o redator e depois traga os atores e vamos gravar'. Podemos fazer tudo isso em dez minutos."
Alguém poderia argumentar que com dez anos de exibição "South Park" entrou na corrente dominante. Afinal, existem jogos sem fio "South Park", fantasias de Halloween, brinquedos de pelúcia e concursos de loto.
Stone e Parker têm medo de perder sua modernidade? "É difícil ser o cara mais velho do clube, e você se preocupa com isso", diz Stone. Parker acrescenta: "Não queremos perder nossa modernidade, mas também queremos envelhecer graciosamente. Acho que estamos perdendo nosso pique, mas esperamos estar ganhando alguma outra coisa".
Tradução: Luiz Roberto Mendes Gonçalves

Alan Moore Manda

Alan Moore acaba de entrar para o Livro dos Recordes como o escritor de hq mais premiado de todos os tempos! Parabéns!

H.R. GIGER

H.R. Giger é o cara que criou o visual de Alien. Apenas isso serviria para colocar o sujeito no hall dos ídolos nerds, mas ele fez mais, como dá para notar em seu site, cheio de imagens assustadoras e muito legais.
Ah, para entrar no site é só clicar na imagem acima.

Here, There Be Dragons

Here, There Be Dragons” nas mãos da Warner Bros.

Segundo o Hollywood Reporter, a Warner Bros. Pictures reservou a compra dos direitos de adaptação de “Here, There Be Dragons”, uma obra para crianças escrita por James A. Owen, e que irá ser lançada brevemente. O livro conta-nos a história de três estranhos – John, Jack e Charles – em Londres, no decorrer da Primeira Guerra Mundial. Quando os jovens se interessam pela “Imaginarium Geographica”, um atlas com todos os locais que existiram nos mitos, lendas e fábulas, estes amigos acabam por viajar para o Arquipélago dos Sonhos, para combater as forças maléficas que ameaçam dois mundos. Mais tarde é revelado que os três amigos são os futuros autores J.R.R. Tolkien, C.S. Lewis e Charles Williams, que se conheceram na realidade em Oxford e mantiveram uma sólida amizade. O livro será lançado na próxima semana pela Simon & Schuster, com uma primeira edição de 100.000 cópias. A intenção é de lançar mais seis livros, um em cada Outubro. Owen irá também escrever a adaptação ao filme que será posteriormente supervisionada por David Goyer (filmes “Blade”, “Batman Begins”). A produção estará a cargo de David Heyman (filmes “Harry Potter”) e David Goyer, através das respectivas companhias da Warner, a Phantom Four e a Heyday Films.