sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Porks do mato
Mais um vídeo do pessoal da www.alicom.com.br.
Se tiver uma eleição pra pior video da internet, eu vou inscrever esse!!!
Se tiver uma eleição pra pior video da internet, eu vou inscrever esse!!!
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
E NOVAMENTE GOIANIA!
VOU APROVEITAR QUE GOIANIA TA EM "XEQUE" AQUI NO BLOG PRA POSTAR UM MICRO-DICIONÁRIO DA "LÍNGUA" FALADA EM GOIANIA. ( QUERO DEIXAR BEM CLARO QUE ADORO GOIANIA, DE TODAS AS CIDADES QUE CONHEÇO, GOIANIA É A QUE MAIS GOSTO, TA CERTO QUE CONHEÇO SÓ UMAS 5 CURRUTELAS E ADJACÊNCIAS, MAS PELAS INFORMAÇÕES QUE TENHO DO RESTO DO PAIS ATRAVÉS DE TV/JORNAIS/INTERNET, GOIANIA É DE LONGE A MELHOR CIDADE DO PAIS PRA SE VIVER )
Dicionário do Goianês. Só pus cabra da terra!
Um micro-dicionário goianês-português para você, quando vier conhecer a cidade, poder usufruir de toda a simpatia do povo goianiense, entendendo tudo que ele diz!
Obs.: Os verbetes abaixo servem para todo o estado de Goiás.
Deixa eu te falar - Com a variação "Ow, deixa eu te falar". Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer "ow, deixa eu te falar", para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: "E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te
pedi..." A forma abreviada é "te falar".
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que "deixa eu te falar", mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a
vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo "chegar". Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de "chega dói".
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho.
Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.
Bão? - Goianês para "Tudo bem?" Também é usada a forma bããããão?
Tá boa? - Goianês para "Tudo bem?" usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma...
Bão mesmo? - É comum usar o "mesmo?" depois de coisas como "e aí, tá bom/bão", como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção "E". Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e
camisetas exaltando o estado: "Sou goiano. Tem base?". Pode ser traduzido como "Pode uma coisa dessas?", só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe. Ou seja, dar rata é o goianês para "fazer
gumpice"
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes.
Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de "Ah, não!", que virou "Ah, nem!" Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo "anein", "aneim", "anêim" e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: "Anêeeim! Que pena!"
Arvre - Árvore (isso me lembra "As arvres somos nozes")
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: "Estava no consultório do
dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá."
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc.
No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de "não aguentar". Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho.
Já aqui em Goiás é usado para quase tudo.
Ex.: Num dô conta de falar inglês ("não sei falar inglês"); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ("Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ("não sei imprimir usando esse programa").
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal.
De doce - Se "de sal" é salgado, então "de açúcar" é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Dicionário do Goianês. Só pus cabra da terra!
Um micro-dicionário goianês-português para você, quando vier conhecer a cidade, poder usufruir de toda a simpatia do povo goianiense, entendendo tudo que ele diz!
Obs.: Os verbetes abaixo servem para todo o estado de Goiás.
Deixa eu te falar - Com a variação "Ow, deixa eu te falar". Introdução goiana para um assunto sério. Nunca, mas nunca mesmo, chegue para um Goiano falando diretamente o que você tem que falar. Primeiro você tem que dizer "ow, deixa eu te falar", para prepará-lo para o assunto. Em Goiás você precisa seguir o ritual de uma conversação. Ex.: "E aí, bão? E o Goiás, hein? Perdeu! Tem base? É por isso que eu torço pro Vila. Oww, deixa eu te falar, lembra aquele negócio que eu te
pedi..." A forma abreviada é "te falar".
Deixa eu te perguntar - A mesma coisa que "deixa eu te falar", mas usado, obviamente, quando você vai perguntar algo.
Chega dói - Chega a doer. Ex.: Deixa eu te falar, essa luz é tão forte que chega dói a
vista. Na verdade essa forma pode ser usada com quaisquer outros verbos combinados com o verbo "chegar". Ex.: chega arranha, chega machuca, chega engasga.
Chega doeu - Chegou a doer, ou seja, o passado de "chega dói".
Uai - Palavra que normalmente não tem sentido, mais ou menos como o tchê do gaúcho.
Usado normalmente em respostas. Ex.: Pergunta: Goiano, você vai à festa hoje?; Resposta: Uai, vou!.
Encabulado - Impressionado. Ex.: Estou encabulado que você nunca tenha ouvido alguém falar 'chega dói' antes.
Bão? - Goianês para "Tudo bem?" Também é usada a forma bããããão?
Tá boa? - Goianês para "Tudo bem?" usado para mulheres. Em outras regiões do Brasil seria interpretado de outra forma...
Bão mesmo? - É comum usar o "mesmo?" depois de coisas como "e aí, tá bom/bão", como se pedisse uma confirmação de que a pessoa tá bem e não apenas fingindo que está bem.
Piqui - Pequi, fruto típico de Goiás, bastante usado na culinária Goiana.
Mais - substituto goiano da conjunção "E". Ex.: Eu mais fulano estamos no Goiás.
No Goiás - Em Goiás.
Na Goiânia - Em Goiânia.
Pit Dog - Uma espécie de filho bastardo de uma lanchonete com uma barraquinha de cachorro-quente. Apesar desse nome estranho, os sanduíches são muito bons!
Queijim - Rotatória.
Tem base? - Expressão tão goiana que existe até em slogan impresso em bandeiras e
camisetas exaltando o estado: "Sou goiano. Tem base?". Pode ser traduzido como "Pode uma coisa dessas?", só que usado com muito mais frequência.
Mandruvá - Mandorová.
Coró - mesmo que mandruvá.
Dar rata - Algo como cometer uma gafe. Ou seja, dar rata é o goianês para "fazer
gumpice"
Calçada - Pode significar: 1. Lugar para estacionar carros; 2. Local onde se colocam as mesas dos botecos e restaurantes.
Note que não existe em Goiás calçada no sentido de lugar para pedestre, pois não sobra espaço para pedestres entre os carros e as mesas.
Anêim - Algo que parece ter vindo de "Ah, não!", que virou "Ah, nem!" Mas às vezes é simplesmente usado na frase com um sentido de desagrado. Quando vejo escrito por aí, vejo o povo escrevendo "anein", "aneim", "anêim" e outras variantes. Ex.: se eu ia viajar com a turma e de repente não posso mais, alguém exclama: "Anêeeim! Que pena!"
Arvre - Árvore (isso me lembra "As arvres somos nozes")
Arvrinha - Árvore pequena.
Arvrona - Árvore grande.
Madurar - Amadurecer.
Corguim - Lê-se córrr-guim. Diminutivo de corgo.
Corgo - Lê-se córrr-go. Córrego.
Quando é fé - Algo como de repente, ou até que. Ex.: "Estava no consultório do
dentista, ouvindo aquele barulhinho de broca, e quando é fé sai um menininho chorando de lá."
Num dô conta - Pode ser traduzido como Não consigo, Não sei, não quero, não gosto, etc.
No resto do país, não dar conta é usado mais no sentido de "não aguentar". Por exemplo: Não dei conta do recado, ou Não dou conta de comer isso tudo sozinho.
Já aqui em Goiás é usado para quase tudo.
Ex.: Num dô conta de falar inglês ("não sei falar inglês"); Num dô conta de continuar em Goiânia nas férias ("Não quero/não aguento continuar em Goiânia nas férias); Num dô conta de imprimir usando esse programa ("não sei imprimir usando esse programa").
De sal - Salgado. Ex.: Pamonha de Sal.
De doce - Se "de sal" é salgado, então "de açúcar" é doce, certo? Errado! Em Goiás as coisas não são doces, elas são de doce.
Peter Petrelli fala sobre o futuro de Heroes
Milo Ventimiglia diz que já sabe coisas sobre o destino de seu personagem na terceira temporada
Com o fim da greve dos roteiristas, muitas séries nos EUA tiveram tempo de retomar a atual temporada, mas Heroes encerrou seu ano dois em dezembro, depois de apenas 11 episódios, e foi só. Agora os fãs precisam esperar até setembro, quando começa a terceira temporada lá fora.
O site SuperheroHype conversou com o ator Milo Ventimiglia, o Peter Petrelli do seriado, sobre o futuro dos heróis. Primeiro, Ventimiglia disse que a greve teve pelo menos um lado bom: "Eu tive a oportunidade de fazer três filmes neste período. Isso provavelmente não seria possível se a greve não tivesse acontecido. É aquele tipo de situação que traz coisas ruins e coisas boas".
Sobre a série: "Acho que voltamos ao trabalho em maio. Tenho uma idéia do que vai acontecer com Peter. Tento sentar com Tim [Kring, co-criador da série] e entender para onde eles pensam conduzir o personagem, para que eu possa me preparar mental e fisicamente. Do jeito que a trama terminou [na segunda temporada] ficamos com o caminho aberto para essa direção que estamos tomando, e eu já sei que vai ser do c****".
Se você não se lembra, o ano três da série, intitulado "Villains", já teve vídeos divulgados. Confira aqui. O Universal Channel exibe atualmente a segunda temporada de Heroes no Brasil.
Ah, os três filmes a que Ventimiglia se refere são Chaos Theory (contracenando com Rhys Coiro, de Entourage), Game (com Gerard Butler) e Armored.
vi no omelete
quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Receita para fazer um deputado
Ingredientes:1 nota de dólar
1 dose de falta de caráter
1 dose de ganância
1 dose de mentira
1 pitada de merda
Cuidado: não coloque mais que 1 pitada de merda, se colocar duas, faz um senador, se colocar muito, faz um presidente.
Não achou mesmo
Tava procurando um software para teste, o link para o www.superdownloads.com.br me reportou uma resposta no mínimo diferente:
Quer ver no seu navegador? clique no link:
http://superdownloads.uol.com.br/download/98/papercut/
Quer ver no seu navegador? clique no link:
http://superdownloads.uol.com.br/download/98/papercut/
Age of empires real
Já postei esse vídeo aqui antes, mas agora com comentário:
Tem pessoas com tempo mesmo heim!!! Será que as pessoas responsáveis por esse vídeo não tem mais o que fazer?
O pior que tem: www.alicom.com.br, a empresa deles.Diferenças...
Depois do post aqui, estereotipando Goiânia e goianos (não só os goianienses), que rendeu comentários (recorde, 5 comentarios no mesmo post), resolvi postar uma opinião.
Engraçado como realçamos os pontos negativos em tudo. Nossos amigos, descrevemos como "o mala", "o cachaceiro", "o louco", "o gay". Engraçado que falando isso, como ficamos? Eles são nossas companias frequente, nós somos bons, mas andamos com loucos, malas, cachaceiros...
Voltando a Goiânia, temos aqui um trânsito difícil, mas também somos a capital com mais veículos por habitante!!! Temos muitos peões, mas temos vários movimentos alternativos reconhecidos brasil afora. Temos muitas duplas sertanojo, mas também temos a Quasar, uma puta cia. de dança, temos pessoas boas no teatro, temos excelentes festivais, o maior exemplo é o FICA - Festival Internacional de Cinema Ambiental.
Engraçado que a mídia nos incentiva a desavenças. Maior exemplo é que devemos odiar os argentinos. Eu não gosto de futebol, nunca fui na Argentina, embora tenha muita vontade de conhecer. Não vejo motivo para odiá-los.
Eu curto moto custom, estilo "estradeiras", mas não preciso odiar os que gostam das esportivas.
Temos que aprender a realçar os pontos positivos e nos apegar no comum, nao nas diferenças.
Mas que fique bem claro: não é motivo pra aceitar "filho da puta" se achando e retirando nossa igualdade de direito. Tem filho da puta infiltrado em todos os lugares, se achando, sacaneando com outros. Temos que nos ater as coisas boas, mas esses, tem quem ser tratados como merecem.
Em tempo: Visitem Goiânia. Cidade com qualidade de vida, muitos parques, praças, pessoas carismáticas e ainda temos as mulheres mais bonitas do Brasil. Segundo um amigo, aqui até as feias são bonitas.
Engraçado como realçamos os pontos negativos em tudo. Nossos amigos, descrevemos como "o mala", "o cachaceiro", "o louco", "o gay". Engraçado que falando isso, como ficamos? Eles são nossas companias frequente, nós somos bons, mas andamos com loucos, malas, cachaceiros...
Voltando a Goiânia, temos aqui um trânsito difícil, mas também somos a capital com mais veículos por habitante!!! Temos muitos peões, mas temos vários movimentos alternativos reconhecidos brasil afora. Temos muitas duplas sertanojo, mas também temos a Quasar, uma puta cia. de dança, temos pessoas boas no teatro, temos excelentes festivais, o maior exemplo é o FICA - Festival Internacional de Cinema Ambiental.
Engraçado que a mídia nos incentiva a desavenças. Maior exemplo é que devemos odiar os argentinos. Eu não gosto de futebol, nunca fui na Argentina, embora tenha muita vontade de conhecer. Não vejo motivo para odiá-los.
Eu curto moto custom, estilo "estradeiras", mas não preciso odiar os que gostam das esportivas.
Temos que aprender a realçar os pontos positivos e nos apegar no comum, nao nas diferenças.
Mas que fique bem claro: não é motivo pra aceitar "filho da puta" se achando e retirando nossa igualdade de direito. Tem filho da puta infiltrado em todos os lugares, se achando, sacaneando com outros. Temos que nos ater as coisas boas, mas esses, tem quem ser tratados como merecem.
Em tempo: Visitem Goiânia. Cidade com qualidade de vida, muitos parques, praças, pessoas carismáticas e ainda temos as mulheres mais bonitas do Brasil. Segundo um amigo, aqui até as feias são bonitas.
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
TEM DUVIDAS SOBRE SEXO? TALVEZ ISSO TE AJUDE.
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Resp: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resp: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Resp: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resp: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resp: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
Resp: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada…"
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
Resp: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
Resp: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resp: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resp: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
Resp: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
Resp: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resp: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
14 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Resp: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
15 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Resp: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
VI NO CALANGO
Resp: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resp: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Resp: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resp: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resp: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
Resp: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada…"
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
Resp: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
Resp: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resp: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resp: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
Resp: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
Resp: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resp: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
14 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Resp: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
15 - Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Resp: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
VI NO CALANGO
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
MANUAL DO GOIANO!
PRA VOCÊ QUE PENSA EM SE AVENTURAR NESSA CIDADE LONGIQUA, NOS ERMOS DA CIVILIZAÇÃO CHAMADA GOIANIA, AI VAI O MANUAL PARA FACILITAR SUA INICIAÇÃO.
Para quem quiser aprender a ser goiano do pé rachado:
VERSÃO MASCULINA
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant),peça para alguém que está no início da fila(certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro. Coma pastel no mercado Central e roupas falsificadas na Feira Hippie no domingo. Atenção, chique é Fórum e Zoomp, o resto é pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: "que minino custoso!". E quando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: Eita, eu já fui bão nisso!" E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade) . Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E diga que é amigão do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são identificados pelos carros e camionetes que têm.Ex"Lembra do Carlinhos, aquele da Silverado turbinada azul?" ou "Qual, o do Golf rebaixado?". As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam: "Adriana, aquela loira gostosa que malha na Átrio" ou "A morena peituda da Atlethics".
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul-marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou "a muiezáda tudo".
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: "Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu tô facim facim!" Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com umjet-ski, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet- ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
10 - Vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e Ronaldo Caiado e não reclame de nada, pois independente de quem ganhe, sempre terá algum conhecido seu, da área ruralista, no poder para lhe conceder favores.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. Assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado (mulher sem namorado em Goiás é queimação).
02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal,em Goiás são 5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas da Zoomp e Fórum, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Psicologia na Universidade Católica como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso não haja nenhum disponível case-se com um médico(vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua profissão será"mulher de médico". Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos. Portanto,seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que eu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais. 05 - Escolha bem sua academia: Átrio ou Atlethics, o resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos, pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jet ski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba, pamonha frita, quiabo e frango caipira que "isso é que é comida de verdade, sô".
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua auto-estima com os rapazes lhe gritando "Aôôôôô muiezada bunita!!!".
10 - Sempre vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e afins. Nunca fale mal deles pois, se você for esperta pode casar-se com um sobrinho ou parente deles e aparecer na coluna social do Arthur Resende de O Popular aos domingos.
Para quem quiser aprender a ser goiano do pé rachado:
VERSÃO MASCULINA
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant),peça para alguém que está no início da fila(certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro. Coma pastel no mercado Central e roupas falsificadas na Feira Hippie no domingo. Atenção, chique é Fórum e Zoomp, o resto é pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: "que minino custoso!". E quando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: Eita, eu já fui bão nisso!" E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade) . Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E diga que é amigão do Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são identificados pelos carros e camionetes que têm.Ex"Lembra do Carlinhos, aquele da Silverado turbinada azul?" ou "Qual, o do Golf rebaixado?". As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam: "Adriana, aquela loira gostosa que malha na Átrio" ou "A morena peituda da Atlethics".
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul-marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou "a muiezáda tudo".
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: "Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu tô facim facim!" Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com umjet-ski, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet- ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.
10 - Vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e Ronaldo Caiado e não reclame de nada, pois independente de quem ganhe, sempre terá algum conhecido seu, da área ruralista, no poder para lhe conceder favores.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. Assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado (mulher sem namorado em Goiás é queimação).
02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal,em Goiás são 5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas da Zoomp e Fórum, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Psicologia na Universidade Católica como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso não haja nenhum disponível case-se com um médico(vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua profissão será"mulher de médico". Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos. Portanto,seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que eu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais. 05 - Escolha bem sua academia: Átrio ou Atlethics, o resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos, pois significa que alguém já aprovou a ficha.
06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jet ski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba, pamonha frita, quiabo e frango caipira que "isso é que é comida de verdade, sô".
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua auto-estima com os rapazes lhe gritando "Aôôôôô muiezada bunita!!!".
10 - Sempre vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e afins. Nunca fale mal deles pois, se você for esperta pode casar-se com um sobrinho ou parente deles e aparecer na coluna social do Arthur Resende de O Popular aos domingos.
and... the oscar goes to:
Melhor filme:
"Onde os Fracos Não Têm Vez"
Diretor:
Ethan Coen e Joel Coen, "Onde os Fracos Não Têm Vez"
Melhor ator:
Daniel Day-Lewis, "Sangue Negro"
Melhor atriz:
Marion Cotillard, "Piaf - Um Hino Ao Amor"
Ator coadjuvante:
Javier Bardem, "Onde os Fracos Não Têm Vez"
Atriz coadjuvante:
Tilda Swinton, "Conduta de Risco".
Animação:
"Ratatouille"
Roteiro Adaptado:
"Onde os Fracos Não Têm Vez", Joel Coen & Ethan Coen
Roteiro Original:
"Juno", Diablo Cody
Direção de arte:
"Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco Da Rua Fleet" (Dante Ferreti e Francesca Lo Schiavo)
Fotografia:
"Sangue Negro" (Robert Elswit)
Figurino:
"Elizabeth: A Era de Ouro" (Alexandra Byrne)
Documentário:
"Taxi to the Dark Side" (Alex Gibney e Eva Orner)
Melhor documentário (curta):
"Freeheld" (Cynthia Wade e Vanessa Roth)
Montagem:
"O Ultimato Bourne" (Christopher Rouse)
Filme Estrangeiro:
"Die Fälscher" ("The Counterfeiters") (Áustria, de Stefan Ruzowitzky)
Maquiagem:
"Piaf - Um Hino ao Amor" (Didier Lavergne e Jan Archibald)
Trilha Sonora:
"Desejo e Reparação" (Dario Marianelli)
Canção:
"Falling Slowly" ("Once", Glen Hansard e Marketa Irglova)
Curta-metragem de Animação:
"Peter & the Wolf" (Suzie Templeton e Hugh Welchman)
Curta-metragem:
"Le Mozart des Pickpockets" (The Mozart of Pickpockets) (Philippe Pollet-Villard)
Mixagem de Som:
"O Ultimato Bourne" (Scott Millan, David Parker e Kirk Francis)
Edição de Som:
"O Ultimato Bourne" (Karen Baker Landers e Per Hallberg)
Efeitos Visuais:
"A Bússola de Ouro" (Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris e Travor Wood)
Oscar Honorário:
Richard Boyle (Diretor de Arte)
* Mais uma vez, quem tentou ver a cerimônia pela rede bobo, teve que aguentar os comentários idiotas, como se alguem quisesse assistir o zé vilker falando como quem entende alguma coisa e não a cerimônia.
Morte no funeral
Não me lembro a razão de baixar esse filme, pensei ser comedia romantica. Fui assistir com uma despretenciosidade imensa. Achei que no máximo seria um filme, tipo, interessante para passar o tempo. Me enganei.O filme é muito bom. Tinha tempo que eu não ria tanto em um filme (embora eu ria de Simpsons, desenhos, como diz minha esposa: até do pica-pau). Um humor inglês que eu não via nos filmes desde Monty Python. Politicamente incorreto, não preocupa em ter medo de fazer piadas com anões, velhos. Um filme extremamente divertido.
A cena em que Andy Nyman coloca um sorriso no rosto e tem q atravessar bem no meio do funeral. Alan Tudyk, chapado durante todo o filme, é extremamente hilário. A história?
Bem: Todo o enredo se passa no funeral de um patriarca típico da família inglesa. Pai de dois filhos, esposo exemplar. Praticamente todas as cenas se passam no velório. E é lá que tudo, mas tudo que seria considerado impossível ou que não deveria acontecer num velório normal acontece. Quer saber mais? Assista!
Espinhaço da Jumenta
Navegando pela blogosfera, sempre procuro por blogs que ainda não sao os que se acham bam bam bam da net brasileira. Tem muita gente boa por aí que nao tem os milhares de acessos diários, mas te muito mais qualidade. Foi numa dessas que encontrei o blog Espinhaço da Jumenta. Primeiro, achei o título, digamos... estranho, engraçado, diferente, esquisito, tudo ao mesmo tempo. Vendo o primeiro post, acho que foi isso mesmo a intenção do título do blog. Ficamos satisfeitos quando nos sugeriu parceria. Nesses quase dois anos de blog, temos poucas parcerias. Mas as que temos, realmente recomendamos os blogs e nós visitamos periodicamente. Esse é um blog que eu recomendo!!!
Como citei o primeiro post, irei postá-lo aqui:
Na boa tradição das origens mirabolantes estava em casa, sem saber o que fazer, já cansado do orkut e já tendo criado um blog do qual nem lembro mais o nome, quando resolvi criar um novo blog. Eu estava acostumado a ver blogs com nomes contraditórios, tudo para dar graça a coisa. Pensei então que meu blog deveria seguir essa tendência, e pensei, como se um raio me atingisse, em "Espinhaço da Jumenta". Mas, que diabo é isso? Bom, na verdade eu queria algo que soasse engraçado e teria de não fazer muito sentido.
domingo, 24 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Hospital pior que o HUGO de Goiânia
Homem processa hospital por exame de próstata ‘desnecessário'
Um operário abriu um processo contra um hospital de Nova York, nos Estados Unidos, após dizer que passou por um exame de próstata “sem permissão”. Tudo poderia ser normal se ele não tivesse dado entrada no hospital apenas porque uma viga de madeira bateu em sua testa durante o trabalho. Brian Persaud, de 38 anos, afirmou diante da Corte Suprema de Nova York que dispensou o exame de próstata diante da equipe de emergência do Hospital NewYork-Presbyterian. Ainda conforme ele, os médicos lhe seguraram. O advogado de Persaud, Gerrard M. Marrone, afirmou que a equipe médica falou para o seu cliente que o exame era uma necessidade para saber se havia sofrido danos na coluna vertebral no acidente.
Depois, continuou Marrone, o pessoal da emergência insistiu em examinar a próstata de seu cliente, o agarraram enquanto ele suplicava para que não fizessem o exame. “Por favor, não façam isto”, disse Persaud, conforme relato do advogado. O advogado comentou ainda que a equipe médica bateu em Persaud para depois dar uma injeção, que o fez dormir. Persaud ficou mais três dias no hospital, onde ficou com um tubo de oxigênio na garganta, garantiu o advogado. A direção do hospital negou qualquer tipo de agressão e pediu para o caso não ir adiante na Corte Suprema de Nova York, em Manhattan, mas a juíza do caso, Alice Schlesinger, negou o pedido e marcou o início do julgamento para 31 de março. “(O caso) Não tem fundamento e vamos brigar fortemente”, afirmou o porta-voz do hospital Bryan Dotson. Pelo acidente com a viga de madeira, Persaud levou oito pontos na testa.
Funcionário público
Funcionário público é foda não só no Brasil, veja essa:
Motorista abandona ônibus cheio de presos porque tinha acabado expediente
Uma motorista, que aparentemente levava muito a sério suas regras de trabalho, abandonou um ônibus cheio de prisioneiros em uma estrada porque tinha terminado suas horas de trabalho, informa a polícia.Os 40 passageiros estavam ou em condicional ou sendo libertados da prisão estadual da cidade de Huntsville. Alguns tinham braceletes de monitoramento. O ônibus ia em direção a Dallas.
A motorista parou em frente a uma loja de conveniências por volta das 16 h e informou aos presos que seu expediente tinha acabado e que outro motorista estava a caminho.
Um caixa da loja chamou a polícia, que encontrou os prisioneiros andando em volta do ônibus.
A motorista parou em frente a uma loja de conveniências por volta das 16 h e informou aos presos que seu expediente tinha acabado e que outro motorista estava a caminho.
Um caixa da loja chamou a polícia, que encontrou os prisioneiros andando em volta do ônibus.
Fonte: G1
Leonardo DiCaprio produzirá versão de 'Akira' com atores reais!
O ator Leonardo DiCaprio e a Warner Brothers levarão às telas de cinema uma versão com atores reais do clássico do anime japonês "Akira".
Segundo informa nesta quinta-feira (21) a imprensa especializada americana, o irlandês Ruairi Robinson, de 30 anos, foi contratado para dirigir o projeto, que deve ser rodado em duas partes.
A estréia da primeira parte está prevista para o primeiro semestre de 2009.
DiCaprio produzirá os filmes por meio de sua produtora Appian Way, enquanto Gary Whitta será o encarregado de redigir o roteiro.
A série "Akira" nasceu em 1982, como uma história em quadrinhos, e seis anos depois, seu criador, o japonês Katsuhiro Otomo, a levou ao cinema, como um filme de animação de grande sucesso.
Clássico do anime japonês vai ganhar adaptação em duas partes.
Primeiro filme deve chegar às telas no primeiro semestre de 2009.
FONTE: G1
SE VAI "PRESTAR" OU NAO...
CAPITALISMO!
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do Capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem quarenta e duas. Conta de novo e vê que tem doze vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.
CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria o CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do Capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem quarenta e duas. Conta de novo e vê que tem doze vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.
CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria o CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo
A Maior Coleção de Star Wars do Universo!
Rob Foster possui quase todas as miniaturas de Guerra Nas Estrelas já produzidas no mundo (pelo menos no nosso mundo). Ele e sua namorada dividem o lar com uma monstruosa coleção que vão desde bonecos vintage de 1977 à batalhões inteiros de Storm Troopers e uma gigante coleção de modelos de Lego do mesmo tema. Dentro e fora de caixas, em formação de batalha ou reencenando cenas dos filmes, aqui vai uma pequena amostra com 10 imagens da maioria de suas miniaturas e action-figures variadas baseadas no universo Star Wars.
Nerd ‘no úrtimo’, Rob comentou sobre sua coleção em uma entrevista recente:
“Em termos de bonecos com cerca de 9,5cm eu diria que tenho cerca de 2.000 colecionáveis e mais 800 que ainda estão nas caixas. Comecei a coleção em 1995, quando a Hasbro trouxe de volta às vendas. Eu tinha 15 anos na época. Não tenho idéia de quanto vale a minha coleção e não me preocupo. Eu certamente não terminei ainda minha coleção, mas tenho gasto menos tempo com ela porque estou ficando sem espaço no quarto, mas ainda quero completar a série vintage.
Não sei se tenho a maior coleção. Já vi coleções incríveis por aí ao longo dos anos de pessoas com muito mais dinheiro para gastar do que eu. Eu não tenho tudo que a Lego lançou. A série Ultimate Collector deles eu tenho quase inteira. Só falta a Estrela da Morte e o Naboo Fighter”
FONTE: VIRGULA
Final Crisis - o apocalipse escrito por Grant Morrison (Leia-se Gibizaço à vista!)
Clique na imagem para ampliar
