Como ser true black metal

A versão original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versão em português foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net.

O texto aqui apresentado é apenas humorístico e não deve ser levado a sério. Abra uma excessão caso você seja um true black metaller. True black metallers levam a sério a sua opção de vida e não aceitam brincadeiras.

Como ser true black metal?

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo

Seja "true".

Não seja "gay".

Quem não é "true" é "gay".

Seja satânico.

Seja pagão.

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

Não toque air guitar.

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Não seja igual a Dani Filth.

Sodomize uma virgem.

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

Nunca faça brincadeiras.

Ande com os olhos virados.

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

Jamais use bermuda.

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

Use arame farpado sempre que possível.

Pinte o rosto com "corpse paint".

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

Como montar uma banda de true black metal?

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

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Clique ai e encontrara uma episodio erotico dos Thundercats.
buhaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Dark Side of the Moon - Os Bastidores da Obra-Prima do Pink Floyd

O livro, traduzido por Roberto Muggiati, foi feito com base em dezenas de entrevistas realizadas por Harris com a banda, seus funcionários, equipe técnica e colaboradores. Trata-se de um estudo aprofundado sobre disco, um marco na história do Pink Floyd, uma das bandas mais influentes dos anos 70, e do rock.

O principal mérito da obra é a contextualização que Harris faz do início da carreira do PINK FLOYD com a criação do álbum, algo essencial se pensarmos que a história de “Dark Side” é mais longa do que se imagina e se confunde com a própria história da banda. Da saída do líder Syd Barret à forma como ele próprio influenciou o conceito de “Dark Side”, conforme relata o próprio autor. “Ao elevar as invenções humanas, como tempo e dinheiro, a um plano em que elas acabam por nos controlar, perdemos nosso conceito do que é ser humano – empáticos, compassíveis, sociáveis –, e chegamos a uma maneira tão corrompida de pensar que a loucura estava próxima de se tornar uma conseqüência lógica”.

A loucura que serviu de exemplo era a do próprio Syd Barret, um sujeito incapaz de se adaptar à sociedade e que graças a isso, ao lado de outro fatores, esmaeceu com o tempo. Sem esquecer que entre esse meio tempo – a saída do principal compositor e o surgimento de “Dark Side” – há ainda a perda de rumo da banda, que resultou em álbuns irregulares como “A Saucerful of Secrets”, “Ummagumma”, “Atom Heart Mother” e “Meddle”.

Desejando material novo para tocar em sua próxima turnê, algo que fez com que o embrião de “Dark Side” fosse executado nos shows por mais de um ano antes de ser lançado, o álbum começou a ganhar corpo graças ao conceito inicial proposto por Waters e sofreu as adaptações necessárias até ser lançado. O autor descreve minuciosamente como as incipientes “Travel Section” e “Mortality Sequence”, ou “Religious Theme”, se tornaram as famosas “On the Run” e “The Great Gig in the Sky”, respectivamente.

O resultado todos já sabem. Um sucesso estrondoso comercial e de crítica, um marco na carreira da banda. Recheado de histórias interessantes como a idéia inicial de Waters de que as letras fossem diretas – algo que pode ser percebido em “Money”, por exemplo –, apesar dos rumores de que o álbum serviria de trilha sonora para o “Mágico de Oz”; ou a das entrevistas com os funcionários da banda e a equipe técnica, cujos trechos podem ser ouvidos em quase todas as músicas; ou ainda o árduo processo de criação dos efeitos sonoros que fazem parte das músicas.

Apesar de boa parte das informações já teram sido transmitidas no documentário “The Dark Side of the Moon”, filme da série “Classic Albums” que conta o processo de criação do disco, o livro se destaca pelo poder de interpretação. O conjunto de fatores que combinados deram origem a “Dark Side” e a conseqüência do álbum no futuro da banda, o sucesso que fez com que a banda caminhasse rumo ao fim. Harris acertou em cheio, um disco que fala sobre temas tão complexos precisa ser explicado a fundo.

A complexidade do álbum se confunde à complexidade do próprio ser humano. Os temas universais do disco (os tais problemas que afetam o ser humano como submissão ao tempo e dinheiro, paranóias, solidão, falta de empatia) ainda são vividos por todos. Aí reside a longetividade do álbum, que vende 250 mil cópias todo ano. O livro não explica apenas a complexidade do álbum. Explica também um pouco da complexidade do ser humano.

fonte (whiplash.net)

Não use windows pirata

O tio Bill Gates não recomenda windows pirata, nós também nao. Pensando nisso, resolvemos postar a validação do seu windows pirata para original.

-1. Vá a Iniciar > Executar

- 2. Digite regedit e clique em OK.

-3. Já dentro do regedit, navegue até a chave: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents

- 4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

- 5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit

- 6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:

%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

- 7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar...

- 8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

- 9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ e clique no botão Atualizar

- 10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

- 11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:

%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

- 12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.

Across The Universe - Trailer

Veja o trailer até o final e me diga: Não parece interessante? Ah, é para setembro desse ano.

Bom para a alma:Karine Jea

Clique na imagem... se gostar...
e não se esqueça que agradecemos ao http://forumfgsexy.blogspot.com/

O mistério dos 27

Jovens, músicos, famosos, ricos e com um detalhe comum em suas vidas: todos morreram aos 27 anos. Mera coincidência ou idade da loucura? O que afinal levou à morte de artistas como Jimi Hendrix, Janis Joplin e Jim Morrison? A ciência não tem resposta, mas para a numerologia, o número "27" significa a transição de mais um estágio. "Ele marca uma passagem em nossas vidas, o amadurecimento da alma. Nesta época é comum o casamento, as mudanças profissionais e para alguns até a morte física", considera a numeróloga Aparecida Liberato. A especialista revela ainda que a cada nove anos, os indivíduos começam um novo ciclo. "Ter 27 quer dizer que a pessoa está entrando em um terceiro período e o número "3" está relacionado com o divino, ou seja, o encontro com Deus", alerta. Verdade ou não, levantou-se "nove" nomes da música que não passaram da tal idade. É de arrepiar!

O primeiríssimo da lista macabra é Frederick Heath, mais conhecido como Johnny Kidd. O cara foi um dos pioneiros do rock inglês e morreu em um acidente de carro (em 1966) aos, nada mais nada menos, 27 anos de idade. Junto estava seu baixista, Nick Sampler, que sofreu várias escoriações, ficando alguns dias hospitalizado. Famoso por ter gravado Shakin´ All Over e Please Don´t Touch, o falecido foi vocalista da banda Johnny Kidd & the Pirates.

Três anos após o acidente de Kidd, Brian Jones, 27 anos na época, foi encontrado morto, boiando na piscina de sua casa. Apesar da fama e fortuna conquistadas com o sucesso da banda Rolling Stones, o músico se entregou às drogas e saiu do grupo em junho de 1969. Menos de um mês depois, partiu "dessa para uma melhor".

Outro a morrer na flor da idade foi Alan "Blind Owl" Wilson. Líder, vocalista e principal compositor da banda de blues Canned Heat, o artista nasceu em Boston e morreu em Topanga Canyon, Califórnia. O motivo? Overdose causada por drogas. A morte do jovem ainda é tema de controvérsia, pois os resultados da necrópsia foram inconclusivos e o falecido não deixou suspeitas ou bilhete de suicídio.
Um dos casos mais famosos de falecimento aos 27 anos é o de Jimi Hendrix. Em 1970, o guitarrista morreu sufocado em seu próprio vômito. Alguns dizem que a causa teria sido overdose, outros acreditam que ele havia tomado comprimidos para dormir. Na música, Hendrix se inspirou nas inovações de ícones do blues, tais como B. B. King e T-Bone Walker.

Considerada a maior cantora de blues branca da história, Janis Joplin também deixou de viver aos 27. No auge da carreira, a intérprete teve uma overdose de heroína, no Landmark Hotel em Los Angeles. Ela foi cremada e suas cinzas jogadas na costa do Pacífico, na Califórnia. O disco Pearl, que ela deixou gravado, foi lançado após sua morte.
Na lista aparece ainda Jim Morrison, vocalista do The Doors. O cantor foi encontrado morto na banheira de seu apartamento em Paris. Segundo relatos, Morrison acordou na madrugada com excesso de tosse e dores no peito. Na manhã seguinte, sua namorada se deparou com ele estirado no banheiro (em 1971). Os exames apontaram um ataque cardíaco. Sempre houve a desconfiança de overdose.

O excesso de drogas tirou também a vida de Gary Thain, ex-integrante do Uriah Heep. Embora muitos acreditem que ele tenha morrido devido a um choque que levou num show em setembro de 1975, na realidade, a causa da morte foi uma overdose de heroína aos 27 anos.

O cantor, compositor e guitarrista Chris Bell é outro que não escapou. Líder da banda de power pop Big Star, o músico sofreu um acidente de carro em 1978, ano em que completou 27 primaveras.

O nono da relação é o líder da banda Nirvana, Kurt Cobain. O rapaz suicidou-se no ápice da fama com um tiro de espingarda na cabeça. O corpo foi encontrado por um eletricista que arrombou a janela do músico, após desconfiar que havia algo errado. Ao lado do cadáver foi encontrada uma carta, escrita com tinta vermelha, endereçada para a mulher e a para filha. A grande quantidade de heroína que havia em cima do corpo do jovem leva um grupo a supor que Kurt foi assassinado, pois, para eles, não é possível alguém tão dopado colocar uma arma na cabeça e puxar o gatilho. Vai saber...

Essas nove incríveis coincidências entre fama, dinheiro e 27 anos de idade são verdadeiros mistérios do mundo das celebridades.

tirei xerox do guiadasemana.com.br

Green Lantern Intro

Desse eu nem lembrava, então fica o registro histórico.

As novas pirações de Warren Ellis. Não sei sobre o que são (ainda) mas em se tratando de Ellis pode esperar coisa de primeira. A primeira imagem é de uma graphic novella e a segunda, uma série.

O NãoDigaNada está no Orkut! Criamos esta comunidade para melhor conhecer nossos (poucos) leitores e ouvir o que eles têm a dizer. Para entrar, basta clicar na imagem abaixo.

(Lembramos que você tem que ser cadastrado no Orkut.)

Batman 663

Grant Morrison, com a ajuda da maravilhosa arte pintada de John Van Fleet nos entrega mais um candidato à obra prima nessa edição do Batman (em forma de livro ilustrado), em que o Coringa prepara a sua vingança, depois de ter sido baleado algumas edições atrás. Abaixo o Preview (clique para ampliar nas imagens):

WITCHBLADE ganha uma adaptação para o cinema. WITCHBLADE conta a história de uma policial que encontra uma luva mística e muito antiga e usa a mesma para enfrentar perigos que vão do policial estilo Nova York Contra o Crime até forças sobrenaturais. O quadrinho já teve uma série para a tv que felizmente acabou logo (era péssima). Esperamos uma melhor sorte na tela grande.

Guia das Profissões

Veja Em qual perfil você se enquandra:

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco) .

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Fonte: acidezmental.com

Elfen Lied - a abertura de um anime muito legal (mais um).

" O Abominável (o bonitão aí em baixo) foi confirmado como o inimigo para quebrar o pau com o Hulk no segundo filme do grandão. O outro inimigo, claro, é o General Ross. Oba!"

A MISSA DAS SOMBRAS

por Anatole France

Eis o que o sacristão de Santa Eulália, em Neuville-d'Aumont, me contou debaixo das pérgolas do Cavalo Branco, numa bela noite de verão, tomando um velho vinho à saúde dum velho abastado, que ele havia enterrado naquela manhã, respeitosamente, sob tecido carregado de lágrimas-de-nossa-senhora:
- Meu finado e pobre pai - quem fala é o sacristão - foi, em vida, coveiro. Era de humor agradável, e isso sem dúvida decorria de sua profissão, porque se tem reparado que as pessoas que trabalham nos cemitérios possuem espírito jovial. A morte não os atemoriza absolutamente; jamais se preocupam com ela. Eu, que lhe estou falando, senhor, penetro num cemitério, à noite, tão serenamente quanto no caramanchão do Cavalo-Branco. E se, por acaso, encontro um espectro, não me inquieto, absolutamente com isso, porque reflito que ele pode perfeitamente ir cuidar de seus negócios, da mesma forma que eu dos meus. Conheço os hábitos dos mortos e seu caráter. Sei a tal respeito coisas que os próprios sacerdotes ignoram. E o senhor ficaria surpreso se lhe contasse tudo o que tenho visto. Mas, nem todas as verdades são próprias para serem contadas, e meu pai, que todavia gostava de narrar histórias, não revelou a vigésima parte do que sabia. Em compensação, repetia muitas vezes as mesmas narrativas e, ao que eu saiba, relatou bem umas cem vezes a aventura de Catarina Fontaine. Catarina Fontaine era uma velha senhorita que ele se lembrava de ter visto em criança. Não me surpreenderia se houvesse na região até uns três anciões que ainda se recordem de ter ouvido falar a seu respeito, porque ela era muito conhecida e considerada, embora pobre. Morava na esquina da rua das Freiras, na torrezinha que o senhor ainda pode ver, anexo a um velho palacete meio arruinado, que dá para o jardim das Ursulinas. Há nessa torre figuras e inscrições meio apagadas. O falecido pároco de Santa Eulália, Levasseur, dizia aí estar escrito em latim que o "amor é mais forte que a morte". O que se refere, acrescentava, ao amor divino. Catarina Fontaine vivia sozinha nessa pequena habitação. Fazia rendas. O senhor sabe que as rendas de nossas região eram antigamente muito afamadas. Não se conheciam parentes ou amigos seus. Dizia-se que amara, aos dezoito anos, o jovem cavaleiro d'Aumont-Cléry, com quem noivara secretamente. Mas as pessoas de bem não queriam acreditar absolutamente nisso e diziam tratar-se de uma história que fora imaginada porque Catarina Fontaine, lembrava mais uma senhora que uma operária, conservava sob seus cabelos brancos os vestígios de uma grande beleza, que possuía um ar triste e que se lhe podia ver no dedo um desses anéis em que os ourives colocavam duas mãozinhas unidas, como era costume outrora os noivos trocarem. O senhor saberá, daqui a pouco, o que isso significava. Catarina Fontaine vivia santamente. Freqüentava as igrejas e, todas as manhãs, qualquer que fosse o tempo, ia ouvir a missa das seis horas em Santa Eulália. Ora, uma noite de dezembro, quando ela estava deitada em seu pequeno quarto, foi despertada pelo toque dos sinos; certa de estarem-se anunciando a primeira missa, a piedosa senhora vestiu-se e desceu à rua, onde ainda era noite e não se via absolutamente nada e nem claridade alguma era perceptível no céu negro. E reinava tamanho silêncio nessas trevas - que nem mesmo se ouvia ladrar um cão - que a pessoa se sentia completamente separada do mundo dos vivos. Mas Catarina Fontaine, que conhecia cada uma das pedras do caminho e que podia ir à igreja de olhos fechados, alcançou sem dificuldade a esquina da rua das Freiras com a rua da Paróquia, no ponto onde se ergue a casa de madeira, que exibe uma árvore de Jessé, esculpida numa volumosa trave. Tendo alcançado esse local, ela viu que as portas da igreja estavam abertas e que deixavam sair uma grande claridade dos círios. Continuou a caminhar e, tendo entrado, encontrou-se numa grande reunião que enchia a igreja. Ela, porém, não reconhecia nenhum dos presentes e estava surpresa vendo todas aquelas pessoas trajadas de veludo e brocado, com plumas no chapéu, trazendo as espadas à maneira dos tempos de outrora. Havia senhores que seguravam longas bengalas de castão de ouro e damas com toucados de rendas, presos com um pente em diadema. Cavaleiros de São Luís davam a mão a essas senhoras, que escondiam atrás dos leques um rosto pintado, do qual só era visível a têmpora empoada e um sinal no canto dos olhos! E todos iam se colocar em seu lugar sem o menor ruído, e não se ouviam, enquanto andavam, nem o som dos passos no lajeado, nem o roçar dos tecidos. As naves laterais enchiam-se de multidão de jovens artesãos, de casaco pardo, calções de fustão e meias azuis, que seguravam pela cintura raparigas lindíssimas, rosadas, que conservavam os olhos baixos. E, junto às pias de água benta, camponesas de saia vermelha e corpinho de atar, sentavam-se no chão com a tranqüilidade dos animais domésticos, enquanto uns mocetões, de pé atrás delas, arregalavam os olhos rodando o chapéu nos dedos. E todas aquelas fisionomias silenciosas pareciam imobilizadas para sempre, no mesmo pensamento, suave e triste. Ajoelhada em seu lugar costumeiro, Catarina Fontaine viu o sacerdote caminhar para o altar, precedido por dois acólitos. Não reconheceu nem o sacerdote, nem os ajudantes. Começou a missa. Era uma silenciosa missa na qual não se ouvia absolutamente o som dos lábios que se agitavam, nem o rumor da sineta agitada inutilmente. Catarina Fontaine sentia-se sob o olhar e sob a influência de seu misterioso vizinho e, tendo olhado sem quase volver a cabeça, reconheceu o jovem cavaleiro d'Aumont-Cléry, que a havia amado e que morrera há quarenta e cinco anos. Reconheceu-o por um sinalzinho que ele possuía sob a orelha esquerda e, principalmente, pelo sombreado dos longos cílios negros em seu rosto. Vestia o traje de caça, vermelho, com alamares dourados, que ele usava no dia em que, tendo-a encontrado no bosque de São Leonardo, pedira-lhe de beber e roubara-lhe um beijo. Conservava a sua mocidade e seu bom aspecto. Seu sorriso ainda mostrava uma dentadura de jovem lobo. Catarina disse-lhe baixinho: - Senhor, vós que fostes meu amigo e a quem dei outrora o que de mais precioso uma jovem possui, Deus vos tenha em sua graça! Possa ele me inspirar, finalmente, o pesar pelo pecado que cometi convosco; porque é verdade que, de cabelos brancos e próxima da morte, ainda não me arrependo de vos ter amado. Mas, finado amigo, meu belo senhor, dizei-me quem são essas pessoas trajadas à maneira antiga, que estão assistindo esta silenciosa missa. O cavaleiro d'Aumont-Cléry respondeu com uma voz mais débil que um sopro e, não obstante, mais clara que o cristal: - Catarina, esses homens e essas mulheres são almas do purgatório que ofenderam a Deus, pecando, a nosso exemplo, pelo amor das criaturas, mas que nem por isso estão desligadas de Deus, porque seus pecados foram, como o nosso, sem maldade. Enquanto, separadas daqueles que amavam sobre a terra, elas se purificam do fogo lustral do purgatório, padecem as dores da ausência, que é o sofrimento mais cruel. Somos tão infelizes que um anjo do céu se apiada do nosso martírio de amor. Com o consentimento de Deus, reúne, todos os anos, durante uma hora da noite, o amigo à amiga em sua igreja paroquial, onde nos é permitido assistir à missa das sombras, segurando-nos pela mão. Esta é a verdade. Se me foi permitido ver-te aqui, antes de tua morte, Catarina, tal coisa não se realizou sem a permissão de Deus. E Catarina Fontaine lhe respondeu: - Bem desejaria morrer para voltar a ser formosa como nos dias, meu finado senhor, em que vos dava de beber na floresta. Enquanto falavam assim, baixinho, um cônego muito idoso recolhia as esmolas e apresentava uma grande salva de cobre aos presentes que ali deixavam cair sucessivamente moedas antigas, há muito tempo fora de circulação: escudos de seis libras, florins, ducados e ducadões, jacobos, nobres com a rosa; e as moedas caíam em silêncio. Quando a salva de cobre lhe foi apresentada, o cavaleiro depositou um luís, que não fez mais ruído que as outras moedas de ouro ou de prata. Depois, o velho cônego parou em frente de Catarina Fontaine, que procurou um real em seu bolso, sem encontrar. Então, não desejando recusar a sua dádiva, tirou do dedo o anel que o cavaleiro lhe dera na véspera da sua morte, e atirou-o na concha de cobre. O anel de ouro, ao cair, ressoou como um pesado badalo de sino e, ao ruído atroante que ele fez, o cavaleiro, o cônego, o oficiante, os acólitos, as damas, os cavaleiros, toda a assistência desapareceu; os círios se apagaram e Catarina Fontaine ficou sozinha nas trevas. Tendo concluído assim sua narrativa, o sacristão bebeu um grande copo de vinho, ficou um instante a meditar e depois prosseguiu nestes termos: - Contei-lhe esta história exatamente como a ouvi muitas vezes de meu pai e creio que é verdadeira porque corresponde a tudo o que tenho observado nas maneiras e nos costumes peculiares aos defuntos. Convivi muito com os mortos desde minha infância e sei que eles costumam voltar a seus amores. É por isso que os mortos avarentos vagam, à noite, nas proximidades dos tesouros, que eles esconderam durante suas vidas. Montam boa guarda à volta de seu ouro; mas os cuidados que eles tomam, longe de lhes servirem, prejudicam-nos e não é raro descobrir-se dinheiro enterrado, pesquisando-se o sítio freqüentado por um fantasma. Da mesma forma, os finados maridos vêm atormentar à noite suas mulheres casadas em segundas núpcias, e eu poderia indicar muitos que vigiaram melhor suas esposas depois de mortos do que haviam feito em vida. Esses são dignos de censura porque, em boa justiça, os defuntos não deveriam ser ciumentos. Mas lhe estou contando o que tenho observado. Por isso é que se deve ter cuidado quando se desposa uma viúva. Aliás, a história que lhe relatei tem sua comprovação no seguinte fato: Na manhã seguinte a essa noite extraordinária, Catarina Fontaine foi encontrada morta em seu quarto. E o suíço de Santa Eulália encontrou na salva de cobre que servia para o peditório, um anel de ouro, com as duas mãos juntas. Aliás, não sou homem que conte histórias para fazer rir. E se pedíssemos outra garrafa de vinho?...

a LuA e A sErPeNtE

Um livro de magia escrito pelo barbudo inglês deve ser no mínimo fascinante.

Do traço de frank frazetta - O cartaz de Rota Suicida, filme das antigas com o velho Clint Eastwood.

O que será de nós?

"A PIXEL é a nova casa brasileira da Vertigo, Wildstorm e ABC. O que isso significa para nós, fãs de quadrinhos? Leia a ótima entrevista com os editores da PIXEL feita pelo universohq. É só clicar na imagem abaixo."

o úLTIMO rEI dA eSCÓCIA

FOREST WITHAKER MOSTRANDO QUE É UM DOS MELHORES ATORES DO CINEMA. DE QUEBRA, UM FILME POLÊMICO E INTERESSANTÍSSIMO COMO MOSTRA O TRAILER. BASEADO EM FATOS REAIS.

bOM pARA a aLMA: cAMILA cOLCCI

É só clicar na imagem e ver...

Agradecimentos ao FGSEXY

BASEADO NO MANGÁ POLÊMICO (E MUITO BOM) QUE A CONRAD TEM PUBLICADO NO BRASIL ATUALMENTE. AS CENAS ADIANTAM O MESMO CLIMA MUNDO CÃO DO MANGÁ, ONDE UM GRUPO DE ESTUDANTES É MANDADO PARA UMA ILHA E LÁ TÊM QUE MATAR-SE UNS AOS OUTROS, PORQUE, SEGUNDO AS REGRAS, NO FINAL, APENAS UM DEVE SOBREVIVER.

BATLE ROYALE!

¨¨EMPOLGANTE TRAILER DE FILME BASEADO NO MANGÁ DE OSAMU TESUKA E QUE ACABA DE ESTREAR NO JAPÃO: DORORO.¨¨

::AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! QUE COISA MAIS HORRENDAMENTE BEM FEITA. É A ACTION FIGURE DO HOMEM-ARANHA DA SÉRIE MARVEL ZOMBIES. MUITO LEGAL. ::

::HORROR NU E CRU::

Juan López Moctezuma é um diretor sádico. Com Alucarda (1975) criou uma obra crua, cheia de mulheres nuas, muito sangue e ritos satânicos e de exorcismo. Esse trash maravilhoso se passa em um convento, onde tudo que as pobres freiras podem fazer é gritar e morrer pelo fogo do inferno ou com a garanta dilacerada. Alucarda é uma linda garota que, com sua amiga Justine, faz um pacto tenebroso com consequências aterrorizantes. É verdade que o filme envelheceu um pouco, e a falta de grana está em cada fotograma, mas isso apenas aumenta o charme desse terror que ainda dá um baile em muitas das produções atuais.

Violência

Star Wars car

Tem maluco pra tudo mesmo, até pra transformar um carro em uma nave(?) de batalha de star wars, com direito a uma unidade R2 e canhões de protons na lateral.

Frases do inigualável Homer Simpsons

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."
"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"
"Por que eu tive que nascer pai?"
"olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!"
"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""
"marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."
"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."
"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"
"(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer: então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!"
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"
"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais rápido"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
"Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?" Cérebro: "Negócio fechado!"
"Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!" Homer: "Ele era um zumbi?!"
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"
"(recebendo a conta de telefone) Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! (Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh..."
"Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália. Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!"
"Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: "...em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde... o que importa é o quão bebado você fica...". Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.

:: THE PRESTIGE (O Grande Truque)::

É como mágica, pura e simples. O mágico sobe ao palco, apresenta um resumo dos fatos. Ele fala sedutoramente. De modo claro e pausado. É tudo muito evidente aos seus olhos. Você sabe exatamente o que ele vai fazer. Ele lhe explica. Apenas não diz como. E então -- então começa.

Começa... e é tudo fragmentado, as partes se formam pouco a pouco, formando um quebra-cabeça maior. São fragmentos que não mostram tudo, apenas o suficiente para nos manter atentos e interessados. Nós acompanhamos maravilhados os personagens.

Eles são reais, ambíguos. A distinção entre bem e mal não existe. Os acontecimentos são rápidos e cada uma das pessoas envolvidas paga pelo que faz. O sofrimento está lá, a obsessão, o perigo, o suspense, as respostas... Que pareciam tão evidentes -- pelo menos agora. Mas espere... ainda tem mais...

Cristopher Nolan nos entrega o que provavelmente é o seu melhor filme até agora. Uma história inteligente e cativante. Um filme divertido que ainda rende boas conversas depois da sessão. Não é um filme para se esquecer. É para se aprender como se constroi um ótimo roteiro (baseado no livro de Cristopher Priest). É ´para se comprar quando sair o DVD. 5 Estrelas. Nota 10.

Tudo o Que Você Sempre
Quis Saber Sobre Informática ...mas se considera inteligente demais para perguntar!

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais frequentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer ser.

Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas idiotas.

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside".
O que é isso?
# Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?
# Dê o troco, não ligue pra ele também!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
# Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e
jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
# É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
# Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
# Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de Fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
# Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão Localizar?
# Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Pra que serve o botão Ajuda?
# Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

E o botão executar?
# É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Pra que serve?
# Pra você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
# Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?
# Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

O que é Upgrade?
# É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
# Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
# Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
# Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
# Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?
# Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?
# Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
# Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
# É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
# Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
# Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
# Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

A Internet transmite vírus?
# Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

O que é Correio Eletrônico?
# É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Firefox ou Explorer?
# Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é homepage?
# É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
# Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
# É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
# É uma espécie de Al Capone do mundo da informática.

Bwahahahahahahahahahahahahahahaha!

::Belíssima Abertura de um anime (ERGO PROXY) que conta uma história cyberpunk que não faz feio à Blade Runner ou aos melhores de William Gibson.::

:Ilusão à Moda Antiga:

O Ilusionista é um filme feito à moda antiga, seja no desenvolvimento do roteiro, na direção ou nas interpretações magistrais. É um filme que não se preocupa em surpreender e talvez esteja aí, nesta falta de pretensão, o seu maior trunfo. Aqui vemos uma história de amor entre um plebeu, o mágico (Edward Norton, sempre impecável), e uma nobre (Jessica Biel, lindíssima), prometida ao sucessor do trono. Vemos as artimanhas do principe, que não se poupa em abusar de seu poder para humilhar e perseguir o ilusionista. Mas o mágico não é uma presa fácil. E o duelo rende diálogos e momentos antológicos. Paul Giamatti, o chefe de polícia, age como o ponto de vista do público e consegue ser o melhor ator em cena, entre tantas ótimas interpretações. Ah, a fotografia é lindíssima, imitando um tom de fotos envelhecidas, mais um toque belo nesse filme que merece ser visto.

Pintor:

Francisco José de Goya Y Lucientes

Pintor espanhol de finais do séc.18 e princípios do séc. 19.

Nasceu em Fuentedetodos, Aragão, Espanha, em 30 de Março de 1746;
morreu em Bordéus, França, em 16 de Abril de 1828.

Filho do mestre dorador José de Goya e de Gracia Lucientes, começou os estudos em Saragoça, ensinado pelo pintor José Luzán, instruído em Nápoles, professor na Academia de Desenho de Saragoça, e foi, mais tarde, em Madrid, pupilo do pintor da corte espanhola Francisco Bayeu, tendo casado com a irmã deste em Julho de 1773.

Em 1770 foi para Itália continuar os estudos, pelos seus próprios meios, regressando no ano seguinte a Saragoça, onde foi encarregado de pintar frescos para a Catedral local. este trabalho foi executado a espaços durante os dez anos seguintes, até que se incompatibilizou com a Junta da Fábrica [da Basílica de Nossa Senhora] do Pilar.

Em 1775, tendo passado a viver em Madrid, chamado pelo seu cunhado, Francisco Bayeu, foi encarregue de pintar a primeira série de cartões, de um lote que acabaria por chegar em 1792 às 60 pinturas, para a Real Fábrica de Tapeçarias de Santa Bárbara. Neste trabalho foi dirigido pelo artista alemão Anton Raphael Mengs, um dos expoentes do Neoclassicismo, e director artístico da corte espanhola, com o título de Primeiro Pintor da Câmara.

Em 1780 foi eleito membro da Real Academia de São Fernando de Madrid, sendo admitido com um quadro intitulado «Cristo na Cruz». Em 1785 tornou-se director-adjunto de pintura da Academia e no ano seguinte foi nomeado pintor do rei Carlos III. Desta época pertencem os primeiros retratos de personagens da corte espanhola, que começaram com o quadro do Conde de Floridablanca (1783), continuando com o retrato de «Carlos III, caçador» e que terminam com os quadros oficiais do novo rei, Carlos IV, e rainha, Maria Luísa (1789). Retratos em poses convencionais, mas de uma elegância que os relaciona com os retratos de Velasquez.

Nomeado Pintor da Câmara pelo novo rei de Espanha, Goya torna-se neste período, que acabará em 1808, com a invasão francesa da Espanha, o artista mais bem sucedido de Espanha naquela época. Em 1792, viajando pela Andaluzia, sem autorização real, adoece gravemente, só se restabelecendo em Abril de 1793, ficando surdo. São desta época as pinturas de gabinete que representam cenas que representam diversões típicas, mas que terminaram em 1799 com «O Manicómio».

Dessa viagem pelo sul de Espanha nasce a amizade com a duquesa de Alba, que retratará, assim como ao seu marido, em 1795. Em 1796 e 1797 Goya visitará em estadias prolongadas a duquesa de Alba nas suas propriedades na Andaluzia, começando a produzir as gravuras em áqua-tinta a que dará o nome de «Os Caprichos», e que acabarão por constituir uma longa série de 80 gravuras. Quando as termina, em Fevereiro de 1799, coloca-as à venda na loja de perfumes por baixo da sua casa em Madrid. Mas progressivamente vai retirando-as de venda, possivelmente por se reconhecer terem referências a pessoas conhecidas.

Em 31 de Outubro de 1799 foi nomeado Primeiro Pintor da Câmara, com direito a coche. Em 1803 deu ao rei as chapas dos «Caprichos», em troca de uma pensão para o filho Francisco Xavier, nascido em Dezembro de 1784. Em 1798, começa a sua segunda época de retratos de figuras públicas, pintando o ministro Jovellanos e o embaixador francês Guillemardet, passando pelo seu famoso retrato da família real espanhola (1800-1801) e terminando nos retratos, do marquês de San Adrián (1804) e de Bartilé Sureda (1806).

Em 1808, o general Palafox chama-o a Saragoça para pintar as ruínas e episódios da defesa heróica da cidade contra os franceses. Mas em Dezembro de 1809 Goya jura fidelidade a José Bonaparte, «nomeado» rei de Espanha pelo irmão Napoleão, imperador dos franceses, recebendo em 1811 a condecoração da Ordem Real de Espanha. É desta época a realização dos «Desastres da Guerra» que se prolongarão até 1820, e que, devido ao seu estilo impressionista influenciarão pintores franceses do século XIX, como Monet.

Em 1814, começando o seu processo de «purificação» das suspeitas de colaboracionismo com o regime do «rei José», entrega os primeiros testemunhos que declaram que Goya não era afecto ao governo intruso, pintando os quadros «O Dois de Maio ou a Carga dos Mamelucos» e os «Fuzilamentos da Moncloa», para perpetuar a resistência e a luta do povo espanhol contra Napoleão Bonaparte. Em Dezembro termina o quadro equestre do general Palafox.

No ano seguinte a Inquisição abre um processo por obscenidade pela suas «Majas», mas o pintor consegue a «purificação», sendo-lhe restituído a função de Primeiro Pintor da Câmara. Pinta vários retratos de Fernando VII, após a sua restauração, evocando melhor que ninguém a personalidade cruel do rei.

Com o fim do triénio liberal (1820-1823), o falhanço de uma nova tentativa de instauração de um regime liberal em Espanha (1824), e o reacender das perseguições, pede autorização para ir para França, para as Termas de Plombières, por motivos de saúde, partindo em Maio de 1824.

Em Setembro desse ano instala-se em Bordéus, morrendo em 1828.

Fontes:

Portal da História (Enciclopédia Britânica)

Caça Fantasmas

O Miller-Meteor Cadillac Fleetwood de 1959, ou Ghostbusters Ecto-1, ou o carro dos Caça-Fantasmas, está à venda em um museu de automóveis, nos Estados Unidos, por US$ 149 mil (alguém pode me emprestar essa grana?).
O veículo original foi coberto de bugigangas tecnológicas (para a época) pelo designer George Barris, conhecido por criar carros improváveis para o cinema norte-americano.

Meio de transportes dos quatro caçadores de fantasma, suas "capacidades" nunca foram mostradas no filme, mas o veículo tornou-se um ´cult´ dos cinéfilos e fás da série de filmes dos "Caça-Fantasmas".

A versão miniatura do Ghostbusters Ecto-1 vendeu mais de um milhão de unidades ao redor do mundo.

fonte: uol

Saruman metaleiro

A rede World Entertainment News noticiou que o veterano ator Christopher Lee ('Saruman' em 'O senhor dos Aneis') iniciou na carreira musical aos 84 anos – lançando um CD que inclui até uma faixa de ótimo Heavy Metal. Uma das estrelas de "O Senhor dos Anéis" está convencido de que ele é o banger mais velho a gravar um álbum.

Sobre o trabalho, intitulado “Revelation”, ele comentou: “Eu realmente acredito que quando as pessoas ouvirem o CD dirão: ‘É, ele realmente canta!’ E esse é um trabalho único. Até onde eu sei, nenhum homem da minha idade gravou um CD!”

E Lee acredita que fará sucesso tanto com fãs antigos ou mais novos: “Isso tem que ser algo que possa se conectar com as pessoas. Os mais novos irão se conectar com a versão metal de ‘The Toreador March’, mesmo que cantada em francês. Eu não estou cantando como um vocalista de Heavy Metal, mas ainda assim é heavy metal!”