PRA VOCÊ QUE PENSA EM SE AVENTURAR NESSA PROFISSÃO PROMISSORA E SE SENTE APTA(O), AI VAI ALGUMAS DICAS DO MINISTÉRIO DO TRABALHO:
5198 :: Profissionais do sexo
Profissional do sexo - Garota de programa , Garoto de programa , Meretriz , Messalina , Michê , Mulher da vida , Prostituta , Puta , Quenga , Rapariga , Trabalhador do sexo , Transexual (profissionais do sexo) , Travesti (profissionais do sexo)
Condições gerais de exercício:
Trabalham por conta própria, na rua, em bares, boates, hotéis, porto, rodovias e em garimpos. Atuam em ambientes a céu aberto, fechados e em veículos, em horários irregulares. No exercício de algumas das atividades podem estar expostos à inalação de gases de veículos, a intempéries, a poluição sonora e a discriminação social. Há ainda riscos de contágios de DST, e maus-tratos, violência de rua e morte.
Formação e experiência:
Para o exercício profissional requer-se que os trabalhadores participem de oficinas sobre sexo seguro, oferecidas pelas associações da categoria. Outros cursos complementares de formação profissional, como por exemplo, cursos de beleza, de cuidados pessoais, de planejamento do orçamento, bem como cursos profissionalizantes para rendimentos alternativos também são oferecidos pelas associações, em diversos Estados. O acesso à profissão é livre aos maiores de dezoito anos; a escolaridade média está na faixa de quarta a sétima séries do ensino fundamental. O pleno desempenho das atividades ocorre após dois anos de experiência.
Áreas de Atividades:
A - BATALHAR PROGRAMA
1 Agendar a batalha
2 Produzir-se visualmente
3 Aguardar no ponto (esperar por quem não ficou de vir)
4 Seduzir com o olhar
5 Abordar o cliente
6 Encantar com a voz
7 Seduzir com apelidos carinhosos
8 Conquistar com o tato
9 Envolver com o perfume
10 Oferecer especialidades ao cliente
11 Reconhecer o potencial do cliente
12 Dançar para o cliente
13 Dançar com o cliente
14 Satisfazer o ego do cliente
15 Elogiar o cliente
B - MINIMIZAR AS VULNERABILIDADES
1 Negociar com o cliente o uso do preservativo
2 Usar preservativos
3 Passar gel lubrificante à base de água
4 Participar de oficinas de sexo seguro
5 Reconhecer doenças sexualmente transmissíveis (DST)
6 Fazer acompanhamento da saúde integral
7 Realizar campanhas sobre os riscos de uso de hormônios
8 Realizar campanha sobre os riscos de uso de silicone líquido
9 Denunciar violência física
10 Denunciar discriminação
C - ATENDER CLIENTES
1 Preparar o kit de trabalho (preservativo, acessórios, maquilagem)
2 Especificar tempo de trabalho
3 Negociar serviços eróticos
4 Negociar preço
5 Realizar fantasias eróticas
6 Cuidar da higiene pessoal do cliente
7 Fazer streap-tease
8 Fazer carícias
9 Relaxar o cliente com massagens
10 Representar papéis
11 Inventar estórias
12 Manter relações sexuais
13 Dar conselhos a clientes com carências afetivas
14 Prestar primeiros socorros
15 Fazer compras para o garimpo (rancho)
16 Lavar roupas dos garimpeiros
17 Cuidar dos enfermos no garimpo
18 Posar para fotos
D - ACOMPANHAR CLIENTES
1 Fazer companhia ao turista
2 Fazer companhia a cliente solitário
3 Acompanhar cliente em viagens
4 Acompanhar cliente em festas e passeios
5 Jantar com o cliente
6 Pernoitar com o cliente
E - ADMINISTRAR ORÇAMENTOS
1 Anotar receita diária
2 Listar contas-a-pagar
3 Pagar contas
4 Contribuir com o INSS
5 Contribuir com a receita familiar
6 Separar parte da receita diária para poupança
7 Aplicar dinheiro em banco
8 Abrir conta poupança habitacional
9 Investir em empreendimentos de complementação de renda
10 Investir em pepitas de ouro
MAIORES INFORMAÇOES NO SITE:
http://www.mtecbo.gov.br/busca/descricao.asp?codigo=5198
segunda-feira, 31 de março de 2008
sexta-feira, 28 de março de 2008
verdades ou mentiras?
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
Um cientista sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja. A análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou a presença de hormônios femininos na bebida.
A teoria é de que "beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres".
Para provar a teoria foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja para cada um. Observou-se que 100% dos homens:
Ganharam peso (Coisa de mulher);
Começaram a falar excessivamente e sem sentido (Coisa de mulher);
Tornaram-se altamente emocionais (Coisa de mulher);
Não conseguiram dirigir... direito (Coisa de mulher);
Não conseguiram pensar racionalmente (Coisa de mulher);
Discutiram por qualquer besteira (Coisa de mulher);
Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (Coisa de mulher).
Ganharam peso (Coisa de mulher);
Começaram a falar excessivamente e sem sentido (Coisa de mulher);
Tornaram-se altamente emocionais (Coisa de mulher);
Não conseguiram dirigir... direito (Coisa de mulher);
Não conseguiram pensar racionalmente (Coisa de mulher);
Discutiram por qualquer besteira (Coisa de mulher);
Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (Coisa de mulher).
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo.
E é por essas e outras que faço igual o Nasi: "vou me entorpecer bebendo vinho..."
Pé direito
Sente-se à mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido horário e enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita.Eu não consegui!!!!!
quarta-feira, 26 de março de 2008
O Silenciador
O Quadrideko montou a liga dos CQQ, esse aí é o herói do naodiganada. Curti muito. Clique na imagem para ver a liga completa.
terça-feira, 25 de março de 2008
...
"Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo....
... Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?"
( Fernando Pessoa )
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo....
... Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?"
( Fernando Pessoa )
Eles estão chegando
Os ovnis estão chegando. Esse aí da foto caiu em Montividiu, Goiás. Agora uma dúvida: É mesmo um OVNI (Objeto Voador Não Identificado)? Ou um ONI (Objeto Não Identificado)? Ele chegou voando, ou caindo, mas não voa. Clique na imagem e veja reportagem do G1.Onde os fracos não tem vez
Ontem assisti o filme dos irmãos Coen, o grande ganhador da última edição do Oscar. Mas sem bla bla bla, vamos a história: Um matuto acha o que restou de uma negociação de drogas no deserto, todos mortos, menos um, quase morto, pedindo agua. Ele pega o dinheiro e vai embora. Maravilha!!! Vai ser rico!!! A não ser a idiotice, volta pra dar água pro quase morto (que agora ja tá morto). Chega os donos da droga e da grana. Agora fudeu tudo. Isso foi 10 minutos de filme, os outros 110 serão de perseguição a grana, tiros, mortes. Filme hollywoodiano? Não dos jeito que estamos acostumados. Quem é o mocinho da história? Sinceramente? Não sei. E o bandido? Sinceramente também? acho que todos são. Vale os minutos perdidos pra assistir? Cada um deles. De 1 a 5 estrelas, vale 4 tranquilo.Desculpas...
Tava meio afastado do blog, mas agora vou tentar postar algo todos os dias.Peço desculpas aos nossos leitores, mas estou de volta ao batente!!!!
quinta-feira, 20 de março de 2008
Nota 10
Para a cantora Pitty. A entrevista concedida para o Terra foi excelente!!!
Como você vê a responsabilidade de ter adolescente que nestes 5 ou 6 anos cresceram ouvindo suas músicas?
Eu não sinto essa responsabilidade. Acho engraçado quando alguém fala dessa "responsabilidade do artista". Artista precisa fazer música, pintar quadro, fazer filme, não educar ninguém. Quem tem que educar é professor, pai e mãe. Artista pode ter um lado social, mas quem faz projeto social é o governo. Não tem essa obrigação de ser politicamente correto.
Veja entrevista aqui.
quarta-feira, 19 de março de 2008
PAC
Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
"Brasil, qual é o teu negócio, o nome do teu sócio, confia em mim..."
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
"Brasil, qual é o teu negócio, o nome do teu sócio, confia em mim..."
terça-feira, 18 de março de 2008
Picasso
Agora entendo os significado de pintura, picasso, voce pinta como eu pinto?
"O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo."
"O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo."Agora imagina a cena mais gay, o cara paradão lá na frente e outro com a mão no pin.. digo, pênis, te desenhando. Sem falar que tem um peladão com a mão no pin.. er... pênis te olhando.
sumido...
Meu tempo ta difícil, embora trabalhe conectado na internet o tempo todo, nao ta sobrando tempo de postar no blog. Espero que em breve melhore. O ritmo tá foda, mas é melhor que não ter o que fazer. Espero conciliar melhor o tempo e conseguir postar mais, visitar mais os parceiros, comentar alguma coisa por aí na blogosfera. Enquanto tive fora, aconteceu algo importante? Vejamos... CQQ passou a ser quinzenal, a globo ainda passa o big bróder, eu não torço pra time nenhum, intão nao tenho time pra falar q ta bem ou mal, aliás, nem sei quem ta bem ou mal (e não me interessa saber). Sinceramente, as coisas tavam difíceis, pensei até mesmo em sair da blogosfera. Mas depois pensei: aonde vou escrever asneiras esperando que alguém leia? Por isso, nobres leitores, por isso continuo.
Churrasco
Visão Feminina:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Visão masculina:
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo acarne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
segunda-feira, 17 de março de 2008
sábado, 15 de março de 2008
Poster do filme de Bruce Dickinson.
Poster do filme “Chemical Wedding”, cujo roteiro foi escrito por Bruce Dickinson.
Teste para homens.
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning, peteca > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais com vegetais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BOIOLAÇO
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning, peteca > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais com vegetais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BOIOLAÇO
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
quinta-feira, 13 de março de 2008
terça-feira, 11 de março de 2008
segunda-feira, 10 de março de 2008
Bone na Tela Grande
A obra prima de Jeff Smith foi comprada pela Warner para ser adaptada em um longa. Os fãs observam atentos.
sábado, 8 de março de 2008
sexta-feira, 7 de março de 2008
UM DIA PERFEITO...
PARA MULHERES:
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: - Nossa, ela está uma baleia!. Ri discretamente…
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
PARA HOMENS:
08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.
08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra.
08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.
09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc.
10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.
11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.
13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: - Nossa, ela está uma baleia!. Ri discretamente…
14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.
16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.
17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.
18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.
19h00 - Experimenta o oitavo vestido.
20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.
20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.
21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.
21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.
22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.
24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).
PARA HOMENS:
08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes
09h00 - Banho
09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido.
10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.
12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.
12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.
13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar.
15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.
15h15 - Suruba no barco.
17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.
21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.
22h00 - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar
22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.
23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.
23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.
23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.
24h00 - Deita na cama.
24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
24h05 - Ri até adormecer.
quinta-feira, 6 de março de 2008
Quem Vigia Os Vigilantes?
Comediante
Coruja
Espectral
Ozimandias
Rorshach
Eis os Watchmen... Ficou faltando o Dr. Manhattan (dos principais). Provavelmente deve parecer em breve.
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